Всем привет!
Навеяло недавней темой по зажигалкам.
Нашел тут одну старую и решил восстановить. Хер на рыло... Развалилась.) Кремень закис и никак не хотел выковыриваться. Ну я его гвоздиком поковырял и вот что случилось. Та часть , которая в емкости держит фитиль и кремень просто развалилась. И крепится она на чем то типа холодной сварки. Можно конечно и самому порукоблудить, но хотелось бы проверить вечную гарантию на зиппу.
Прошу помощь зала по написанию письма на англицком в Брэдфорд USA.
Фотки сейчас выложу. Батарейка в фотике села.
Ты по-русски напиши, все что думаешь про этот fucking [censored] etc случай. А мы переведем, будет типа письма турецкому султану. (ну или письма дяди Федора маме и папе - "лапы ломит и хвост отваливается".) :)))
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Дмитрий Тихонов (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 09-04-15 22:16
> Кремень закис и никак не хотел выковыриваться. Ну я его гвоздиком
> поковырял и вот что случилось.
А по Вашей ссылке написано: "Так же производитель настаивает, чтоб владельцы зажигалок Zippo не пытались чинить их самостоятельно, т.к. могут сделать только хуже, а отсылали или относили свои зажигалки в ремонтную мастерскую."
Так вот я и думаю что им написать))) Наверное пересыл туды-сюды будет дороже новой.) Просто интересно проверить вечную гарантию.
Ситуация там такая. Она валялась у меня лет наверное сэм-восэмь без заправок. Тут после темы возникшей вдруг попалась на вид. Ну думаю, дай посмотрю. Там какая проблема..... Трубка для кремня и вставка для фитиля из меди наверное, остальное железное. Закисло все нахрен и покрылось зеленым налетом. Замочил её на сутки в вайтспирите. Бяка вся вроде отошла. Кремень не вытаскивается. Ну я его давай ковырять гвоздиком. Не скажу чтоб особо жестко, но с пристрасием. ( кувалду и даже молоток не применял))) Выскпчила сначала вкладка, та что на фото, а уж потом кремень удалось достать черно-зеленого цвета. )
Я обычно, такие письма через гугл транслейт ваяю. Главное простыми предложениями писать. Тога и перевод будет вменяемый. Я так память менял для компа, у corsaira там пожизненная гарантия. Отослал старую прислали новую. Правда посылал из финляндии проездом был. Оттуда почта быстрее идет. Хотя не думаю, что от нас дорого будет. Посмотрел на сайте 0,5 кг 349 рублей. Так что думаю, что все реально.
а за пересыл обратно, обычно платить не надо
Не, простыми не подойдет. ) Через транслеитер я и сам смогу.
Я Хочу что б шекспировким слогом.) Что б было в духе "нашего клиента" )))
Мне и зажигалка то эта особо не нужна. Нужно проверить "вечную" гарантию ну поиздеваться чуть. Все приятно.)
А зачем в америку отправлять??
У тебя же под боком бесплатно сделают!
""Перечень пунктов обслуживания можно найти на zippo.com. Как мы видим, в России вашу Зиппо вернут к жизни в компании КОРОЛУС по адресу 109456, г. Москва, Рязанский проспект, 75, корпус 4.
График работы с 10 до 18, кроме субботы и воскресенья. Телефоны: [495] 580-5454, 580-5455. ""
> А зачем в америку отправлять?? У тебя же под боком бесплатно сделают!
Не работает мастерская. Так что Андрюхе нашему в Бредфорд нужно собирать посылочку. Или самому прокатиться, через окошечко проследить за ремонтом с понедельника по пятницу и только с 9 утра до 15.30)))
> Михаил Дмитриев писал:
>
>
> >
> > А хочешь приколоться до конца - пиши по-русски)))
>
> И еще в посылочку положить томик Достоевского " Преступление и наказание" )
Не может не быть официального представителя в России. Лучше написать письмо на завод с просьбой уточнить к кому обращаться. Ремонтируют без проблем, был прецендент с 10 летней зажигалкой
> Да не нужно ничего писать.
> Обратный адрес укажи точный. И электронную почту. Думаешь, они там не
> догадаются, что тебе от них нужно?)))
>
> А хочешь приколоться до конца - пиши по-русски)))
----------
+100
пиши,Андрюшка,пиши! в начале письма расскажи про стеклянный хюй,а дальше уж можешь и про горантею...)) Пиши,поржем)
зы: не забудь указать,что ты стал жертвой обамы и требуешь сатисфакции!!
Уличные медведи в Москве совсем распоясались и решил я сбежать от них в Сибирь, там медведи еще не развращены цивилизацией и водку у прохожих не отбирают. Одел шапку ушанку, взял балалайку, водку, Вашу Зиппу и поехал. Так вот, сплавляясь 3й день по реке (название подобрать) решил развести костер и сварить немного супа (закусывать водку сухим попкорном более 3х дней я не могу - изжога). При попытке развести костер Ваша Зиппа сломалась. Хорошо, что встретил геологов, (они там со времен Гулага прячутся от НКВД) у них были спички (приложить фото спичек советского производства) и эти спички спасли мне жизнь!
Не... Нужно прям в амерису отправить!.)
Водяной отлично! СПС! ))))
Кто сможет перевести? Только нужно не НКВД а КГБ, ну а реку в Сибири можно и Волгой назвать. )
>
> Кто сможет перевести? Только нужно не НКВД а КГБ, ну а реку в Сибири можно и
> Волгой назвать. )
Уличные медведи в Москве совсем распоясались и решил я сбежать от них в Сибирь, там медведи еще не развращены цивилизацией и водку у прохожих не отбирают. Одел шапку ушанку, взял балалайку, водку, Вашу Зиппу и поехал. Так вот, сплавляясь 3й день по реке (название подобрать) решил развести костер и сварить немного супа (закусывать водку сухим попкорном более 3х дней я не могу - изжога). При попытке развести костер Ваша Зиппа сломалась. Хорошо, что встретил геологов, (они там со времен Гулага прячутся от НКВД) у них были спички (приложить фото спичек советского производства) и эти спички спасли мне жизнь!
стрит бир ин москау комплитли крейзи энд ай маке дисижн ранавэй то Сайбирия,дер бир из нат соу крейзи энд дей донт ноу а сивилайзейшн энд донт рабери водка фром пипл. ай пут ушанка он май хэд,тейк май балалайка,водка,ёр факинг зиппо анд старт мувинг.
соу,он тёрст дей май трип даун ту ривер Волга,ай мейк дисижн фо припейр сам сьуп,ай кеннот дринк водка вит драй попкорн мор ден три дейс,ай хэф праблем вит стомик ин дис кейз.
вен ай трай ту мейк а файр вит ёр факинг зиппо,зиппо из брокен факинг шит!!! фо май лак ай мит вит геологи ,дей волк ин тайга фром сталин тайм энд хайд фром кейджиби,со дей хэф сам матчес мейд ин совьет юнион энд ит сейф май лайф!!!
ай фак зиппо,ай фак обама,плиз бринг ми нью зиппо эз сун эс посибл!!!
> ФедорЛ писал:
>
>
> > стрит бир ин москау
>
> Moonlight and vodka, takes me away,
> Midnight in Moscow is lunchtime in L.A.
>
> Я сегодня не усну. Рыдаю от слёз))))))))))))))))))))))))))))
>
а чо,подходит,де бург там как раз дальше про кейджиби пел...
> ФедорЛ писал:
>
> >> соу,он тёрст дей май трип даун ту ривер Волга,ай>
>
> Федь, добавь пожалуйста: "Нижняя Волга в окресностях Сталинграда".
> И мне приятно и про "второй фронт" подколоть :-))))
>
соу,он тёрст дей май трип даун ту ривер Волга,нир вит грейт рашн сити Сталинград
про второй фронт я додумать не могу,в ту фабулу как-то не лезет)
> ФедорЛ писал:
>
> >> соу,он тёрст дей май трип даун ту ривер Волга,ай>
>
> Федь, добавь пожалуйста: "Нижняя Волга в окрестностях Сталинграда". И мне приятно и "Турецкого султана" про "второй фронт" подколоть :-))))
А геологов заменить на немцев, блуждающих "в окрестностях Сталинграда" с 1943 г., спички на зажигалку IMKO.
Тогда быстрее новую ZIPPO вышлют...
>
> А геологов заменить на немцев, блуждающих "в окрестностях Сталинграда" с 1943
> г., спички на зажигалку IMKO.
> Тогда быстрее новую ZIPPO вышлют...
Кстати, через месяц после окончания Сталинградской битвы выяснилось, что какое то подразделение противника окопалось в Горной поляне(пригород). Их там весной 43го добивали. так что недалеко от истины.
ай пут ушанка он май хэд,тейк май балалайка,водка,ёр факинг зиппо анд старт мувинг.
Аааааааааааа............... Федька...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Сцуко, так нельзя идеваться над людьми.)))))))))))))))))))))))))))))))))
Я же чуть не помер со смеху))))))))))))))))))))))))
Тоже теперь не усну.))))
> Андрей, а зажигалка твоя оригинал, или из чайны?. Вид ее что то меня
> смущает.
Вась, да хрен её знает. В представительстве MAN задарили. Может и китайская. Немцы те еще экономы. Думаю что могли и китайские закупить на подарки. Вот отправлю, там и разберемся. )
Просто я в 90е немного занимался ими, поэтому и спросил. Кстати, один раз и с оригинальной зиппо был прокол. После заправки бензом из бака потом не хотела зараза гореть даже на родной флюиде. Жидкость для них китайцы тоже лихо клепают.
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Михаил Дмитриев (195.16.110.---)
Дата: 10-04-15 15:52
ФедорЛ писал:
> нет уж,я петеушник,а не переводчик
Не скромничай! У тебя блестящий английский и, судя по всему, оксфордское произношение))) Повеселил!
Андрюха! Тему не бросай. Обязательно зашли жигу в мастерскую. Целый роман потом на языке Байрона напишем. Не, скорее даже детектив в стиле Конан Дойля)
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Михаил Дмитриев (195.16.110.---)
Дата: 10-04-15 16:34
День выдался тяжелый. Зимандр задумчиво дремал, протянув ноги к камину. Зябко поежившись, он набил трубку и достал подаренную МАНом зажигалку "Зиппо".........
Зажигалка характерно клацнула крышкой, но не загорелась
—Млять.., подумал сэр Эндрю и дедуктивно почесал в паху.
Либо бензин закончился, либо кремень сточился — подсказал ему внутренний голос, озвученный Соломиным.
Не так.... ) Это не про меня. Про меня это только что "почесал в паху". Ну какой из меня сэр?
Должно быть утро и я должен что то выпить...) Одеть телогрейку, громко рыгнуть и смачно заматериться.... ) А внутренний голос должен быть озвучен Шнуровым.)
Негоже великороссу медведа и КГБ бояцца, ой негоже.
... заматерился(с) далее пинул домашнего медведа и пошел его выгуливать к пивному ларьку на Лубянку. Там навалял люлей местным бичам(агентам КГБ), выдул пару трехлитровых банок, забил самосадом козью ногу, щас покурю, помечтал Зимандр, пригладив вихры под ушанкой. дал еще раз пендаля медведю, чтоб не ссал на валенки. Чиркнул зиппой, которую принес дед с открытия второго фронта, пряча от СМЕРША в бензобаке трофейного мерина и обломился.
- Шо за нах?
Бензин кончится не мог. ведь он еще трофейный с 45-го года.
Кремень? так только вчера сам выточил из булыжника, выковырянного из Кремлевской стены.
Искры нет, вдумчиво подумал Зимандр,
-А нипишука на мотолодку - там помогут! Может от нептуна зажигание подойдет...
...пришёл домой, привязал у мусоропровода медведя, пнул его снова для порядка, потом подумал и пнул ещё раз - чтобы не посягал своими лапищами на монументальную тазо-бедренную композицию соседки, к которой Андрюха сам давно не ровно дышал.
Сел за древний компьютер, списанный ещё в 90-х какой-то крупной то ли нефтетрейдерской, то ли брокерской, то ли похоронно-консалтинговой конторой, арендовавшей у Андрюхи тогда полкухни и 3 пустых ящика на балконе. И задумался...
- А чё написать-то? В школе у меня немецкий был. Но я на нём даже в 10-м классе на экзамене со шпаргалки списать не смог. А тут целый Бредфорд, мать его язви в душу.
На мотолодке кто во что горазд советы давал. Но, вроде, все пришли к одному - нужно замотать жигу в старую портянку, чтобы запах танковой соляры перебить. Ну мало ль чё! Может нельзя было с Тигра её заправлять, а только чистый как слеза авиакеросин или на худой конец стеклоочиститель БЛО лить? Им же лишь бы придраться, пиндосам проклятым. Сверток замотать синей изолентой. Обязательно синей! Потому что если чёрной, то могут подумать, что там белый порошок какой-нибудь. Кто-то по телевизору один раз видел, как таджик чёрный свёрток в Домодедово в туалете из себя выдавливал прямо над секретно установленной камерой. Дальше все нужно хорошенечко уложить в коробку из-под стиральной машины, а лишнее пространство заполнить шерстью медведя.
Андрюха выпил и снова задумался. Упаковать-то можно. И на почту отнести не в лом. И даже марками с бабочками, бурундучками и великими учёными из старого альбома оклеить получится. Но вот тёткам с почты Андрюха не доверял. Не с нашей почты, конечно. Нашим-то доверял всецело. Почти. Ну, кроме что одного случая, когда он чуть не запалился. Но знакомый венеролог тогда выручил. За три дня всё прошло. Не было веры в ту, американскую почту. Если у них даже на квотерной марке хищный ястреб с Капитолийского холма нарисован, то какие-же жулики работают в самих отделениях!..
Андрюха выпил. Крикнул через открытую входную дверь на расшалившегося у мусоропровода медведя. Задумался. Налил ещё.
И понял, что придётся в этот Бредфорд самому как-то добираться. Без виз и загранпаспорта. Тайно. В трюме. Или бобмболюке. Он снова выпил и не сказав ни слова ни жене, ни дочери пошёл собираться в путь......
Вот теперь нормально..))) В принципе все правильно.))) Мне нравится! )
Только одна неточность. У меня дед с войны привез не мерина трофейного а мотоцикл Адлер и кожаный мотоциклетный плащ . )
Насколько помню из его рассказов тогда трофеи можно было вывозить в зависимости от звания. То есть от звания выделяли как бы вагоно-место под трофеи. Рядовым не положено было вообще ничего кроме как в вещмешке. Младшому лейтенанту, ну грубо говоря, двадцатая часть вагона, кто по старше званием тому больше. Генералу вагон полагался. Так что машину могли вывезти только высшие чинЫ. Дед закончил войну капитаном так что места хватило только на мотоцикл. Они еще с бабушкой тогда поссорились из за мотика. Служили в одной части. Бабушка рядовым была, ей конечно хотелось чего то другого.А дед со своим мотоциклом все положенное ему место занял.)
> И понял, что придётся в этот Бредфорд самому как-то добираться. Без виз и
> загранпаспорта. Тайно. В трюме. Или бобмболюке.
- Будучи прямым потомком Михайлы Ломоносова , он решил ийти пешком с рыбным обозом РККА как раз по пути, (соседскую дивизию им. Бонч-Бруевича как раз перебрасывали на Чукотку).
- Зяма, сцуко хоть хлебушка корку оставь, возовопил медвед, - а то окочурюсь.
Почесавши снова под ушанкой Зимнндр подумал:
- Не так страшен Бонч. как его Бруевич, вдвоем то топать веселее.
Имя какое хочешь выбирай. Хоть Вольфыч, хоть Шрёдер, хоть Борман, хоть Мишка.
За подробности спасибо. Но если всё писать, то уж слишком биографично получится. Придётся для достоверности тебе на самом деле уже собираться. Мы ж тебя до 9 мая вернуть должны, чтобы ты с жигой в параде участвовал.
Пусть это будет литературное произведение, а сам герой - собирательным образом. Но, конечно, с тебя с тебя очень близко срисованным.
Тут подумалось, а медведя-то нашего Андрюхе ведь с собой взять по-всему придётся...
Во-первых, и вправду оголодает и одичет он без Андрюхи.
Во-вторых, вдвоем оно легче без документов. Медведь прикрытием будет. Он же ручной. Если что - от цирка отбились, все документы украли, помогите люди добрые.
Ну и самое главное! Медведь-то переводчиком будет. Он же по-английски свободно шпарит.
Когда у нашегшо Андрюхи в школе в третьем классе ещё училась, как-то раз случай был. Андрюха с работы домой пришёл. Строгий какой-то в тот день был. Решил с дочкой уроками после ужина заняться. Взялся её английскому учить. За ужином может лишку ещё хватил, а может на работе неприятность какая, но учил сильно. Сам охрип, дочь оглохла, соседи за стенкой всё выучили, а медведь с тех пор повторяет: "Ай луз май вэй. Вер из ленин мьюзеум? Москоу из рили бьютифул энд бигест сити ин зе ворлд".
Утром, правда, выяснилось, что у дочки в школе тоже немецкий, да и то с пятого класса начнётся. Но медведь зато с тех пор у Интуриста часто появляться стал.
В общем, решено. Медведя (пока с не утверждённым руководителем операции погонялом) с собой! Андрюха для маскировки напялил на него свою ушанку, выбрил на спине "Обама чмо", и двинули они вдвоём за дивизией.....
Но поскольку Андрюха с собой ещё несколько фляжек с самодельным напитком прихватил, да ещё и Адика (не утвержденного) как гранатами всякой посудой обвешал (путь-то не близкий), дошли они только до Теплостанского рынка. Медведя там все знали, здоровались всегда с ним, угощали, новостями с ним обменивались. А Андрюха просто решил привал устроить. Отхлебнул ещё чутка и присел отдохнуть, пока Медведь с гендиректором палатки с шаурмой анекдоты травили.
А когда проснулся, медведь уже его в такси усаживал. Таксит за недорого взялся довезти до Бредфорда или до какой-нибудь станции, откуда туда электрички ходят. "Дорога покажешь - довезу!"
> Михаил Дмитриев писал:
>
>
> > Ну и самое главное! Медведь-то переводчиком будет. Он же по-английски свободно
> > шпарит.
> --- ФедорЛ?
Не, не Фёдор. Фёдору особое место в этой истории отведено. Он всех потом спасёт, написав письмо в Госдеп и заодно хозяину фабрики ZIPPO. Андрюха-то с его дочкой там в пикантную ситуацию чуть не вляпается из-за своей зажигалки. Только Фёдора для конспирации в Николу Питерского реинкарнировать нужно.
> МитричЪ писал:
>
> > Михаил Дмитриев писал:
> >
> >
> > > Ну и самое главное! Медведь-то переводчиком будет. Он же по-английски
> свободно
> > > шпарит.
> > --- ФедорЛ?
>
> Не, не Фёдор. Фёдору особое место в этой истории отведено. Он всех потом спасёт,
Угу, конечно, он спасет.... Дядя Федя сьел медведя...(((((
.
В совершенстве - это в кавычках. Андрюха его же сам и научил, когда дочка в третьем классе училась.
Давайте новых персонажей вводить. Вот мне кажется, что Федот вполне согласится наших героев на Буханке до Чукотки довезти.
Андрюха сзади, Адик на экспедиционном багажнике. Много чего по дороге с ними весёлого приключиться должно))). Потом оленями по Чукотке до океана. Адик главное чтобы по дороге не женился.
А дальше по льду. Или с чукчами на каяках. Мишка, конечно, за ними вплавь. Времени особо нет. Меньше чем через месяц им вернуться нужно с починенной зажигалкой.
> Но! Я должен вернуться с отремонтированной зиппой и с Аляской в составе России.)
> Обама... Хрен с ним, пусть живет.)
И с Калифорнией тоже. Обаму на отправь историческую родину - в Эфиопию.
Зачем нам Калифорния? ) У нас теперь Крым есть! ) Ну вот только Техас можно обратно мексиканцам вернуть. А они нам за это кактусы подарят. Будем с Федей из них текилу злую делать.) А Обаму определим в пресс секретаря президента. )
Ну чего вы? Пятницо же, я заждался!
Остаовились на том что я на теплостанском рынке накормил Адика тухлой шаурмой и он обделался. Адик обиделся и сьел продавца шаурмы.
Так как Теплый Стан это Калужка ждем Федю Калужского на бухамере...)
По теме....) Сегодня попалось на просторах интернета и решил честно стырить..)
В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем.
Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаечная фабрика, ликёро-водочные заводы. Однако роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Такой подрыв промышленности страны отражается на её быте: людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.
По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.
Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени» есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.
На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.
Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.
> это тиснуто на укроабамовских сайтах?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
>
> Это мог придумать только киселев-соловьев на ваших каналах. Один хрен
> схаваете. Уже приученные)))))))))))))))).
КАПЕР, не передергивай. Ты всегда по-хамски влезаешь( тявкнул и т.д.) независимо от того, что я написал. За швилли я уже просто молчу. Ну я думаю ты понял? Если конечно сегодня в честь праздника не перебрал ? Хотя сомневаюсь .Водяра же подешевела. Радуйся.
Чтобы создать прикольную креативную тему нужно несколько человек с интеллектом. Чтобы засрать - хватает дух безмозглых идиотов.
З.Ы. Извинятся не буду - пишу как чуствую..
" Каждый слышит, как он дышит..
как он дышит - так и пишет.
Не стараясь угодить...Так природа захотела..
..почему? Не наше дело,
для чего, не нам судить.." (с) Б. Окуджава.
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Михаил Дмитриев (195.16.110.---)
Дата: 13-04-15 04:54
Кароч. История закончилась глобальным хеппи эндом.
Андрюха купил на Теплаке новую настоящую китайскую ЗИППУ с надписью COOL MAN, медведь с таксистом-таджиком уехали продлевать регистрации, а дочка начальника мастерской в Бредфорде купила путёвку и отправилась в колыбель космонавтики город Калугу.
Занавес.
Чувствую, в декабре уже с Новым годом будет чревато тут друг друга поздравлять)))
Сегодня накормил Адика либералом отловленным около посольства США. Адика стошнило.)
Люблю почитать иногда ИНОСМИ. Забавно.)
Вот,кстати, хорошая статья на день космонавтики.)
Эта фраза ваще убила.)
"Большая часть России это пустынная и дикая местность"
> "Большая часть России это пустынная и дикая местность"
Однако это действительно так.
Когда выдвигаешься?
Кстати ватник тебе надо поменять на зипун это более патриотично и вызовет меньше вопросов "за речкой".
Торговая марка для экспорта "Зимандровки" - ZZZ что в переводе ЗипоЗимандрЗипун.
> "Большая часть России это пустынная и дикая местность"
Тоже думаю, что ничего нарочно оскорбительного эта фраза не несёт. Дикая и пустынная - в смысле не освоенная, не застроенная. Россия на самом деле одна из самых нетронутых территорий на планете.
Если посмотреть на гугл-карту Европы, то невозделанных или не урбанизированных земель там с гулькин нос, жалкие проценты.
Ровно с точностью до наоборот - азиатская часть нашей страны. Здесь по-прежнему хозяйка - дикая природа. Поэтому космонавты были вооружены этим чудо-оружием.
А вот эпизод с первым выходом Леонова в открытый космос поразил. Как-то "на авось" это было. Неужели никто не предполагал, что раздувшийся скафандр не пустит космонавта обратно в шлюз? Очень меня это удивило. Наверное, какие-то нюансы в статье всё-таки упущены. Что-то там ещё нештатное произошло.
Большинство страниц космической истории для нас до сих пор закрыты. И лишь постепенно эта книга начинает приоткрываться. Много в ней намертво запечатанных страниц. Есть менее засекреченные. Например, теперь точно известно место приземление спускаемого аппарата корабля "Восток-1". А есть и совсем курьёзные моменты: сразу же на месте посадки Гагарину была вручена его первая награда за полёт в космос — медаль «За освоение целинных земель». Героем Гагарин стал несколько позже.
ЭЭЭЭ, брат, тут ты не прав. Пустыня или пустынь это безлюдное место.
Также у нас дохрена Арктической пустыни. Чтоб посмотреть съезди в гости к Елене Мурманск. Там сейчас хорошо - день начался.
Кстати вчера тоже себе зиппу прикупил, пока не сломалась.
Да нет, Мих, какое тут оскорбительное? ) Мы же шутим. )
На самом деле Алексей Архипович отличный мужик. Приходилось с ним по автомобильно-сервисным делам пересекаться. У него великолепное чувство юмора. И волки царапающиеся в иллюминатор это шутка в его стиле. ) Он когда приезжал, мы все высыпали в премку и просили его что нибудь рассказать. Давно это было. Но про тот случай тоже расказывал. Я уже не вспомню сейчас подробно. Но очень смешно было. Он говорил что после того залезания в корапь космический эту ситуацию смоделировали на земле. Невесомость моделировали в спец бассейне, в полной экипировке, в реальном костюме для выхода в открытый космос. Так вот никто, включая его самого, не смог на тренировке повторить то что он исполнил тогда в открытом космосе.)
Вот удивительно, что никому в голову эта проблема со скафандром заранее не пришла.
Кстати, тоже с ним один раз виделся. Он в фонде Альфа-Капитал в конце 90-х был председателем. А мы какой-то ролик для Альфа-Банка снимали. Типа, худсовет. Давно было...
Какую я тему пропустил! Обидно до слез.
Но все таки в таком виде история не полна, не хватает темы любви, а лучше разных сюжетных линий. Я бы влюбил Адика в Кончиту Вурст и женил на ней. Таким образом можно будет писать "20 лет спустя".
> Я бы влюбил Адика в Кончиту Вурст и женил на ней. Таким образом
> можно будет писать "20 лет спустя".
Не Толстый, не пойдет такой сценарий. Зоофилия есть уголовно наказуемое деяние. А мы тут все законопослушные.
Хотя хрен его знает? Медведь с обезьяной?
А пусть он не у нас женится а, например, там. Да и вообще Адик не человек, на него УК не распространяется. Если кого и посадят, то Кончиту, зато какая будет любовь! Адик к ней на свиданки в лагерь ездить будет, ей потом срок скостят в связи с рождением.
Эротические сцены должен писать кто-нибудь умелый в этом деле, чтобы художественно получилось.
> Я бы влюбил Адика в Кончиту Вурст и женил на ней. Таким образом
> можно будет писать "20 лет спустя".
"Двадцать лет спускал"
Нее давай без Ахтунга!
Мы ему нашу барышню найдем - допустим Ирэн Ферарри.
Можно, конечно, и Ирен, но жалко скотинку. Боюсь, Задавит она Адика сиськами, да и где ему денег столько взять на оплату ее любви, он же простой медведь, не олигарх.
Да и не нужно ограничивать его животную страсть, пусть живет полной жизнью в рамках закона. А на любовь Ирен возьмет кредит в Сбербанке.
Я не совсем понял маршрут, через Северный полюс пойдут? По мне, лучше через Чукотку и Берингов пролив, его в восьмидесятых американская женщина Кокс вплавь пересекала. Неужели наши не смогут?
Толстый писал:
> Я не совсем понял маршрут, через Северный полюс пойдут? По мне, лучше через Чукотку и Берингов пролив, его в восьмидесятых американская женщина Кокс вплавь пересекала. Неужели наши не смогут?
К бухантеру Федота надо мудоход ДВ прицепить, тогда смогут легко.
Хотя ДВ загордится, мож от Фантомаса, с несущим планширем?
Это все разминка была, роман то писать будем? Если да, то нужны новые темы и главный писатель. Михаил хорошо-бы согласился, чтобы как Гарольд Робинс. Он будет давать литературным неграм задания и отвешивать им люлей, потом куски сшивать. Я готов в литературные негры, писать высокохудожественные эпизоды. Думаю, в неграх недостатка не будет. Еще художник нужен, иллюстрации рисовать. Можно, конечно, и потом, но лучше по ходу дела, хохмистее будет.
Так что, кто идею поддержит?
Михаил Дмитриев, в вожди пойдешь? Понимаю, трудно, готов помогать и тянуть, сколько навесишь.
Зимандр, без тебя нельзя, ты же главный герой. Тебе придется принимать сложные решения, например, как пролив пересекать, на оленях, собаках, или верхом. А вдруг вплавь захочешь, и никак иначе? Никто за тебя не решит. Ну и всякие ситуации бывают ....
Кто-то из модераторов нужен, срач чистить, мясо оставлять.
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Михаил Дмитриев (195.16.110.---)
Дата: 14-04-15 02:12
Вдохновения нет, парни, звиняйте. Унылые обстоятельства вконец заели, мысль не летит. Сам захожу вас почитать и немного развеяться. Вот генеральную линию, согласованную коллективом канву я бы осилил озорным языком потихоньку в литературную форму облечь да деталями разухабить. А вообще, сексу побольше нужно, мне кажется. Тут вы на правильном пути. Антагонизьмов с пиндосами поменьше. Они такие же люди. Пусть нас Медведь подружит снова.
Критики обязательно нужны, если будем хорошо писать, думаю, критиков придет много, как и консультантов, исправлять грубые ошибки.
Я не все роли перечислил, наверняка будут еще, прошу подходить творчески и проявлять инициативу.
Михаил, я просто предложил, понимаю, что роль специфическая. Может кто хочет быть великим диктатором? Потом нобелевку дадут по литературе, фильм снимут, Оскара дадут.
А неграм хрен, пусть пашут.
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Михаил Дмитриев (195.16.110.---)
Дата: 14-04-15 02:25
Да нет, я бы осмелился и попытался. С такими острословами грех литературными экзерсисами не заняться))) Но правда, навалило что-то. Боюсь сюжетную линию увести не туда. Но по мере сил и приливов вдохновения буду способствовать )
> Значит пока состав редакции такой:
>
> 1. Толстый - негр
> 2. Водяной - негр
> 3. Михаил Дмитриев - негр на пол ставки
> 4. Сухарик - критик
> Негры рано или поздно, когда их накопится достаточно, хозяина себе найдут, или
> из своих рядов выдвинут. Главное - не сцать (с)
1 .Сухарика предлагаю записать не критиком, а "негритенком" - на борту нет пассажиров - на борту все - экипаж!
2. Сюжетную линию предлагаю "тянуть на восток", ибо если на запад - "упремся в политику". Да и Федот с бухантером продинамил :-))
3. И я так чуствую засиделись наши герои в центре - пора их отправлять на восток. Хотя бы до линии Казань-Нижний.
Зимандр с мишкой во Владик на поезде поедут, по дороге им разные люди на станциях будут давать разные полезные штуки, в пути помогут. Каждый, кто хочет войти в историю, сам придумает, что передаст, и для чего. Конечно, в пути должна быть любовь, может с проводницей, а может и с костыльщицей, когда Андрей от поезда отстанет. Медведь его спасет. Детали будем разрабатывать по ходу, ребята помогут. Места будут интересные, можно, например в Иркутске зависнуть....там видно будет.
Во Владике будет нелегко, но ребята помогут и посадят на пароход, куда - решим. Или до Анадыря, или до Петропаловска-Камчатского. Может и композитно, ехал в Петропавловск, да проспал, вот и попал в Анадырь.
Далее посмотрим, сначала до края суши на чем удасться, олени, собаки, дальше по обстановке. В Америке встретит береговая охрана, сначала жестко, но поняв суть дела, подобреет и поможет добраться, через Канаду до места, там уж недалеко будет. Детали обдумаем.
Помогать в пути будет волшебный напиток, верный медведь, и ништяки, которые дадут друзья. Может владивостокские и презик Андрею дадут, от Штуки, а мотор он на рынку б.у купит, подешевле.
Это грубо, о чем думал, естественно, будет много интерактивных изменений, вносимых коллективом и сочувствующими.
Конечно, у обоих будет большая любовь, у медведя большей частью на Чукотке и Аляске.
Надо насчет имени мишки еще подумать, конечно, если Андрею Адик нравится, то и ладно, но ведь это будет лучший друг.
Продолжаем формировать творческий коллектив, пока он такой:
1. Толстый - негр
2. Водяной - негр
3. Михаил Дмитриев - негр на пол ставки
4. Сухарик - негритенок
Не, по Волге нельзя, дальше Кимр не прорвутся, сгинут навсегда.
Да и транспорта много нельзя, спонсоры передерутся. Пусть РЖД будет. Хотя посмотрим, может МРП чего предложит.
Синька будет одним из главных действующих лиц.
Завтра сделаю новую тему и попрошу согласия Ивана. У него особая роль будет.
> Ну масса Водяной, за негритёнка спасибо, моя запомнит вашу доброту, масса
> Водяной :)))))))
>
> Ну тогда для начала, они не тот поезд сели в состоянии самоизумления, и вниз по
> Волге - матушке, а от Астрахани на восток почапали. :))))))))
Неправильной дорогой идете товарищи - на Астрахань это Великий шелковый путь т.е. в Кетай. а там кроме "Парсуна" ничего хорошего нету.
"Слоны идут на север" - помнишь такой пароль?
Лопату в зубы и на беломор -канал копать до пустыни в Арктике, оттуда самый близкий путь в Пендостан.
Переправиться на Новую Землю, приручить пару мамонтов-мутантов особого труда не составит, а на слоне путь веселее и быстрее.
Кстати северным путем до Америки Эрик Рыжий на 500 лет раньше Колумба добрался.
И как в Астрахани на жаре пить самогон? Чем закусывать? Икра черная быстро надоест.
Адик что ли мамонта приручать будет? или Андрей?, а если Адик взревнует к ископаемому ТС? и вообще, раз речь за мамонтов, то без Бубафони никак нельзя. Он эксперт в мамонтах.
МитричЪ писал:
> И как в Астрахани на жаре пить самогон? Чем закусывать? Икра черная быстро
> надоест.
Молча и из мыльницы :)))))
(где-то спёр, не помню)
И чё это зимандровку ещё и закусывать надо?, разлакомились, я смотрю. :))))
> Адик что ли мамонта приручать будет? или Андрей?, а если Адик взревнует к
> ископаемому ТС? и вообще, раз речь за мамонтов, то без Бубафони никак нельзя. Он
> эксперт в мамонтах.
А на чем еще ему еще до Чукотки добирацца.
На оленях никак. Все олени по весне кочуют в Москву в пробках стоять, а на песцах ехать себе дороже.
пару ручных мамонтов можно сменять у местных на большую морозилку, они там зимой греются.
З.Ы. Откуда у Зимандра мыльница? Ему как потомку Чингисхана по Великой Ясе мыться не положено.
Вопрос решен, Андрей и медведь едут во Владик с Ярославского вокзала. Пока нет главного редактора, узурпирую должность старшего негра.
Остаются свободными вакансии:
Негров - сколько согласятся
Художника (ов)
Технические должности - технических редакторов, корректоров, выпускающего.
Постараемся обойтись без проблем с Главлитом.
Если кто готов взять на себя должность главреда - вэлкам. Творческих людей надо держать в узде, а то такого понапишут...
> МитричЪ, ты не юли, выбирай должность. Если перечисленные не устраивают,
> придумай еще. Например, ответственный секретарь.
Мне должностей и медалей не надо, мнеб процентиков 20-30 от выручки с тиража...(каждого)
> МитричЪ писал:
>
> > Мне должностей и медалей не надо, мнеб процентиков 20-30 от выручки с
> тиража...(каждого)
>
>
> И вот эта редиска хочет греться в лучах нашей литературной славы? :-))))))
>
Про фотошоп мысль отличная, но надо получить согласие Зимандра, иначе может потом засудить. А так, готовая обложка для первого издания, расширенного и дополненного.
Сухарик, МитричЪ, хватит впадать в административный раж. У нас с творческими позициями вопрос не решен. Кто готов писать сексуальные сцены? Это ведь на просто сел и написал, готовится надо, в том числе и долгими бессонными ночами.
Вот тады к Сухарику в подмастерья (помошником негритенка). Будет Сухарик доволен тобой - разрешит погреться. Ну а если накосячишь - звиняй, лавров на всех не хватает. :-)))))))))
> Про фотошоп мысль отличная, но надо получить согласие Зимандра, иначе может
> потом засудить. А так, готовая обложка для первого издания, расширенного и
> дополненного.
Какое нафиг согласие от литературного героя? Напишем потом в титрах: все совпадения - случайны. :-)))))
Рожа на обложке случайно не совпадет, если только совсем синяя. Что-то очкую я, Славик. И Зимандр молчит, думает наверно, вдруг в фильме сниматься заставят? Документальном.
Медведь Сереги Водяного. Он его придумал так что пусть и называет.)
А меня фотошопьте на здоровье. ) Вот вам и фотка с ватником.)
Ружьишко правда не антуражное. У меня была Фроловка на самодельном прикладе, найденная в деревне. Брату подарил на ДР. Теперь жалею. Он пару раз мосинским затвором щелкнул и под диван убрал. Молодой, ему интересно только пальчиком в телефон потыкать.
Пока будет придумываться рабочее название негр нумер 2 набросал начало главы "Зимандр с Портапычем в Волгограде".
Вопрос о долговечности немецких зажигалок перед штатовскими я правда немного исказил. Но исправился правдой о дорогах :-)))))
Глава №... В Сталинграде
Вот так пробираясь по южнорусской тайге потихоньку добрались Андрей с Потапычем до окрестностей Волгограда . Узнали они об этом увидя полусгнивший столбик с надписью «Stalingrad 10km» . Присели отдохнуть, Андрюха по привычке хотел развести костерок, вытащил Зиппу и тут же заматерился – Зиппа так и не работала. Потапыч втянул ноздрями воздух навел ушные локаторы куда то вправо и метнулся в кусты. Ось нихуя, подумал Андрюха, у Михайлы крыша поехала чтоль? Топтыгин тащил из кустов упирающегося старика истошно вопящего « Bären lassen ficken!!!» Но Миша не отпустил, и выволок того на поляну. Зимандр уже ничему не удивлялся, закусывать водку запахом полыни конечно уже насто..издело, но каннибализм в его планы не входил точно. «Да отпусти ты его» сказал он медведю. Старичек отряхнулся оглядел со страхом медведя и перевел взгляд на Зимандра «Их бин Отто» потом поправился:
«Я звать Отто Мюллер, турист из Германия. Я приезжать на Мамаев Курган, где я воевать в 42год.»
Ну нихрена себе подумал Андрюха вот так кадр! И спросил: «А чё ты здесь то делаешь в лесу?»
«Ооо, это это сафсем простой историй! Ви русские очень хорошо храните память о прошлом! В Сталинграде после война все осталось так как было в 42 год. И штаб герр Паулюс, и мельница, и штрассе. Ничего не ремонтировали с тех пор. В 42 майн панцир не смог пройти по этот дорога до Вольга, и в 2015 майн авто потерял колес на этот автобан. Я идти искать Autoreparatur (авторемонт) и тут меня хватать этот русский медведь.
Зимандр пригласил немца – присаживайся. Только вот спичек нету костерок развести. Ненмец полез в карман и достал зажигалку из винтовочного патрона: «Вот! Подарок русского камрада когда я был у вас в русский плен. До сих пор работает!
Чиркнув солдатской зажигалкой они развели костер.
Водяной, это не совсем укладывается в сюжетную линию, наши должны ехать из Москвы на восток. Чтобы не убивать полет фантазии, может поместим этот набросок до отъезда друзей во Владик? Например, поехали Андрей с Мишей на рыбалку на НВ и у них кончилась зимандровка. Или наметь другой маршрут, только не очень сложный, пропадут ведь ребята. Я пока смотрел расписание, их поезд отходит с Ярославского вокзала, через день, в 13.50 и идет до Владика 6 суток. Идет через Ссылка. . Практически везде есть наши люди, если не совсем на маршруте, то подъедут.
Я пока думаю над тем, как встретились Андрей и Миша. Думаю сегодня эту главу закончить и выложить.
Давай, придумаем. Эпизод ценный, не пропадёт. Я пока набросал историческое отступление, как у Андрея завелся Миша. Пока без окончательной редактуры.
Варить лучше всего из сахара, просто и качественно. Но иногда хочется чего-нибудь этакого, необычного. Все началось с того, как Андрей, разбирая перед открытием сезона рюкзак, который так и лежал после осенней рыбалки, нашел большой пакет гречки. Гречка на рыбалке не пригодилась, варить было некому, да и некогда, вот и зазимовала. Все бы ничего, но из пакета выскочил мышонок, маленький, но упитанный. Очевидно, что всю гречку он засрал, есть такую не стоило, а выкидывать было жалко.
Решение пришло в голову само. Брага поспела споро, вкусна пахла кашкой, и была заряжена в аппарат. Андрей включил газ и стал ждать, когда закапает. Чтобы не было скучно, он прикладывался к классической зимандровке. Все шло нормально, но вдруг аппарат заерзал и из под крышки во все стороны стала хлестать пьяная гречневая каша. Блин, ойкнул Андрей, уворачиваясь от горячей густой струи и пытаясь выключить газ. Выключил, отдышался, и загрустил. Стены были покрыты тонким слоем каши, она мгновенны высохла и смотрелась, как классическое говно после вентилятора. Семейные проблемы были неизбежны, как приход весны и победа мировой революции.
А тут еще прокладку у аппарата пробило! Не отфильтровал кашу, пожалел, и на тебе. Забила она выхлоп, и ку-ку. Жопа, одним словом.
Слезами горю не поможешь, жить надо, и Андрей, приложившись на дорожку к зимандровке, поехал на рынок Садовод, где саженцев было мало, а аппаратов много, как на выставке "Охота и Рыбалка", и запчасти были.
Прокладка нашлась быстро, Андрей повеселел, даже стал насвистывать марш танкистов, и вдруг застыл около мужика, рядом с которым на поводке сидело довольно большое животное, и не мигая смотрело прямо в глаза Андрею.
Чтозахер? Спросил Андрей
Собака, не видишь чтоли
А порода какая?
Охотничья, сибирский сенбернар
Больно здоровый, старый небось?
Да не, шенок
Вдруг щенок рванулся, Андрей отпрянул, но поздно, щенок успел облизать все его лицо.
Так в доме появился щенок. Благодаря ему Андрей даже не был наказан за испорченные стены. Его стали наказывать за несанкционированную покупку животного, и не смогли, щенок очаровал и жену, и дочь. Его назвали Артыз, кто-то из друзей такое странное имя предложил, но щенок на него не отзывался. Рос быстро, жрал в три глотки, и когда вымахал с Андрея, тот забеспокоился. Пошел с псом в клуб, собрался совет опытнейших кинологов, но породу определить не мог. И только сторож дядя Коля открыл всем глаза, когда удивленно пробормотал: епта, это ж медведь.
Медведь рос ласковым, в семье его любили, а женщины еще и баловали, давали сахар и сгущенку. Андрей на них поругивался, но сделать ничего не мог. Были и проблемы, выгуливать зверя приходилось Андрею. Он брал с собой совковую лопату и большой мешок для мусора, для уборки какашки, у женщин силенок не хватало. Медведь платил Андрею преданностью, и всегда составлял компанию, когда Андрею надо было выпить, причем сам не пил, а внимательно слушал рассказы Андрея и согласно кивал, всегда впопад. Имя ему дала дочка, из сказки, самое обычное - Михайло Потапыч, потому что нехер выпендриваться.
Вот города, через которые поедут наши герои, пока все перегоны свободны. кто какой перегон выберет, прошу сообщать всем, чтобы не было конфликтов. Первый от Москвы беру себе.
Москва Ярославская - Толстый
Владимир
Нижний Новгород
Киров
Балезино
Пермь-2
Екатеринбург Пасс.
Тюмень
Ишим
Омск
Барабинск
Новосибирск
Тайга
Мариинск
Боготол
Ачинск-1
Красноярск
Канск-Енисейский
Иланская
Тайшет
Нижнеудинск
Тулун
Зима
Ангарск
Иркутск
Слюдянка-1
Улан-Удэ
Петровский Завод
Хилок
Чита
Карская
Чернышевск-Забайкальск
Могоча
Амазар
Ерофей Павлович
Сковородино
Магдагачи
Тыгда
Шимановская
Ледяная
Свободный
Белогорск
Бурея
Архара
Облучье
Биробиджан
Хабаровск
Вяземская
Бикин
Лучегорск
Дальнереченск-1
Ружино
Спасск-Дальний
Мучная
Сибирцево
Уссурийск
Угольная
Владивосток
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 15-04-15 06:26
Вот можно в качестве одного из приключений вставить следующую историю, рассказанную главным героем в поезде попутчику "Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!"
Так ты бери себе перегон, и пиши. Только не спеши, чтобы писать после того, как предшественник напишет. Главное, чтобы было интересно.
Для справки - Андрей и Миша в двухместном купе поедут, но это не значит, что с попутчиками не будут общаться.
После поезда будет пароход, там над маршрутом думать надо, нужны спецы. Я в морских делах ноль, неграмотный.
> Вот города, через которые поедут наши герои, пока все перегоны свободны. кто
> какой перегон выберет, прошу сообщать всем, чтобы не было конфликтов. Первый от
> Москвы беру себе.
>
>
> Москва Ярославская - Толстый
А куда нам спешить? Я бы еще на Биробиджан замахнулся, но пока подожду, нескромно как-то, самое вкусное себе забирать. По плану теперь надо обработатать эпизод с обучением дочки английскому языку, уж больно понравился!
Александр 63 писал:
> - А время не подскажешь?
> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!"
Я так реально время спросил на остановке,узнать ушел последний тролейбус или нет, мужик мне с бокового кармана куртки достал будильник который еще молоточком по чашкам стучит и сказал смотри,время не увидел,в ступор впал)))
> Так ты бери себе перегон, и пиши. Только не спеши, чтобы писать после того, как
> предшественник напишет. Главное, чтобы было интересно.
> Для справки - Андрей и Миша в двухместном купе поедут, но это не значит, что с
> попутчиками не будут общаться.
Ну какое купе? Надо к народу поближе - в плацкарт.
В плацкарт не получится, по правилам РЖД с собакой нужно выкупать все купе. У Топтыгина будет документ, что он собака, иначе его бы давно посадили в зоопарк.
Ты сравнил! То поэма, а у нас обычный роман. И Андрей не Веничка, парень крепкий и убежденный. Опять таки, от Курского вокзала до Петушков остановок побольше будет. Никаго плагиата, если только совсем чуть-чуть, стилизация под Серп и Молот - Карачарово.
> Ты сравнил! То поэма, а у нас обычный роман. И Андрей не Веничка, парень крепкий
> и убежденный. Опять таки, от Курского вокзала до Петушков остановок побольше
> будет. Никаго плагиата, если только совсем чуть-чуть, стилизация под Серп и
> Молот - Карачарово.
Зимандра с Солженицыным(тот тоже паровозом через всю Россию ехал) ровнять не надо. Аполитично получаецца.
Зимандра вообще ни с кем ровнять не будем. Нет такой необходимости, у нас есть настоящий скромный герой, один из нас, и он совершит такое, что не Солженицину, ни Веничке не снилось. Наше дело - четко и беспристрастно описывать его нелегкий путь.
> Ну уж коль литература пошла....)
> Может тогда как Лев Николаевич? ) Пешком, с котомкой и в лаптях? )
Я вот тоже как то не состыкую фуфайку, треух, и вагон св. Да и как сотыковать путешествие с водномоторниками проживающими в регинах? Такой то вышел помахать ручкой на пееррон полустанка проносящемуся мимо поезду? Или будем "высаживать" на каждой станции для общения?
Давно как то читал о человеке. что вроде как с Москвы до Владивостока на казанке по воде добрался.
Пусть повторит подвиг. Нептун о трех цылиндрах в наличии имеется. вместо казана могу пожертвовать амура, один хрен его никто не покупает.
Пока суть да дело, я вторую главу набросал, в следующей Зимандр медведя уже английскому научит. Андрей, ты дай знать, если что не так, я ж не знаю, какие на юге Москвы нравы, сам северный.
Глава 2. Документ
В подъезде Мишу сначала побаивались, а кое-кто и совсем не любил, за запах. Топтыгин действительно вонял, мыться не любил, и кишечник контролировал не всегда, тем более что кормили его плохо, не так, как надо кормить медведя. Казалось бы, что проще, принес, скажем, рыбы, так не вари ее, дай полежать месяцок-другой в тепле, чтобы созрела, ан нет, эти гады сами незрелую жрут, а как начнет в кондицию входить, выкидывают. Из мусоропровода доставать не получалось, железный. Миша любил лежать у мусоропровода, вдыхать струящиеся из него чудные ароматы, равных которым не было на свете, и мечтать о весеннем лесе, в котором можно найти тушку погибшего кабана, раненого охотниками, но ушедшего от них, или о прошлогодней помойке, заботливо оставленной добрыми рыбаками. Миша дремал, и при этом тихонько попердывал.
Как назло, по лестнице с обходом шел старший по подъезду Иван Куприянович. Кто его назначил старшим, было загадкой, Куприяныч всех доставал, грозился навести порядок и отправить на Колыму. Он носил знак Ветеран КГБ, и никто с ним связываться не хотел, кто знает, что за фрукт.
Учуяв медведя Куприяныч закашлялся, а увидев, молнией вознесся на верхний этаж, где он жил, и заперся в квартире.
Через пол часа к Андрею пришел участковый, человек давно и серьезной пьющий. Он сразу перешел к делу.
- Заявление на тебя старый хрен написал, что у тебя крупное животное живет без прописки, нарушает порядок и травмирует ветеранов невидимого фронта. Требует тебя оштрафовать а зверя выслать без права переписки. Будем оформлять.
Участковый был опытным, а Андрей быстрым. Не успел участковый достать бланк для протокола, как на столе стоял полный стакан зимандровке и лежал ломтик хлеба с салом. Участковый выпил, сало отодвинул, для печени вредно, потом они выпили вместе, одним словом, все было нормально, по мужски.
- Ты пойми, достал меня этот старый [censored], - жаловался участковый. Каждый день, сука, сигнализирует, на всех, у кого музыка неправильная играет, у кого родственники без прописки живут, кто гастарбайтерам квартиру сдает. Особенно с гастарбайтерами достал, сука, требует выселить нах, а мне как без них? У меня дети, жена, всех корми и одевай...только благодаря таджикам и жив, по стольнику баксов с квартиры, иначе с голоду помру. Может твой мохнатый как-нибудь ветерана того, чтобы не мешал?
- Не, мой на мокруху не пойдет, чай, не депутат от Жирика, мирный зверь.
- Да я то понимаю, но старого гада поберегись, он, сука, не отстанет. Ты хоть документы скотине справь, что не бешеный.
Участковый ушел заполночь, унес подаренный Андреем, литр и обещал прикрыть, сколько сможет.
На следующее утро Андрей поехал в ветеринарную клинику, где собакам прививки делают. Жизненный опыт подсказывал ему, что документ можно получит и без животного. Техосмотр без машины получают, ничего, а скотина дешевле машины, и ветеринар жаднее гайца быть не может.
Как сильно он ошибся, все сразу пошло не так. Очереди не было, доктор не смотрел на него, как на врага, предложил сесть и сочувственно спросил, что случилось с животным.
Андрей стал объяснять, что животное придти сейчас не может, оно в деревне у бабушки, а документ очень нужен, ехать на вязку в Беларусь, и он еле-еле со службы отпросился. Рассказывая это Андрей молча положил на стол пятьсот рублей. Доктор посмотрел на него с удивлением, и Андрей добавил еще тысячу.
Доктор сказал спасибо, взял деньги и положил Андрею в карман.
Дружище, сказал он, это излишне. Я понимаю, что у вас какие-то серьезные проблемы, вы готовы оторвать от себя последнее, ради своего питомца, не надо. Приводите животное, я осмотрю его бесплатно, там посмотрим, что делать. И ветеринарный сертификат дам, вот такой....
Вдруг за стеной раздался жуткий мяв и собачий скулеж, доктор метнулся в соседнюю комнату, а Андрей быстро взял со стола синюю книжечку и ушел. О чем говорить с придурком, буржуем, помочь человеку не мог?
Дома Андрей посмотрел в интернете, какие прививки делают собакам, вписал в сертификат, на струйном принтере напечатал печати, яйцом перевел на документ, все получилось отлично. Миша стал собакой официально, причем не просто собакой, а кобелем. Насчет породы Андрей сомневался, даже в интернете спрашивал, но без толку. Предлагали сделать Мишку таксой, лабрадором, но больше всего русским охотничим спаниелем. Звучит красиво, особенно лабрадор, как тореадор, но не в кассу. Вспомнил, кто то выкладывал фото здоровых псов, и породу вспомнил, аляскинский баламут. Так и написал.
Случилось так, что остальные соседи по подъезду Михаила сильно зауважали. Дело обычное, в одну из квартир залезли воры, когда Топтыгин дремал у мусоропровода. Дело было днем, тишина, Миша случайно проснулся и пошел посмотреть, что это у соседей дверь не до конца закрыта.
Увидев Мишу, воры выскочили на балкон и втроем держали дверь, а он просто смотрел на них через стекло и думал, зачем они так кричат? Спасли их участковый с Андреем, долго не могли отойти от смеха, помогла успокоить нервы, как всегда, зимандровка.
После того, как концерт, который дали с балкона домушники, прослушала вся округа, кражи прекратились, преступники обходили дом стороной, а в подъезде и дверь запирать перестали, чтобы Мише, если что, быстро навести порядок во дворе. Если трудновоспитуемые шкодить будут.
Старший по подъезду вскоре умер при невыясненных обстоятельствах. Споткнулся и сам наступил себе на грудь, при этом переломал все ребра. Участковый проводил дознание и специально отметил, что в момент смерти у Миши было железное алиби, он сидел на кухне и внимательно смотрел, как хозяин варит. В такой момент медведь и мухи не обидит.
Не надо примитизировать. Я предложил самый гуманный способ доставки Андрея и Миши до Владика. Что будет в пути? Да что угодно, все в наших руках. Им ведь и Обь пересекать, и Ангару, и Енисей, мимо Байкала и Амура ехать. Люди к ним по разному добираться могут, а уж от Владика водная часть начнется.
А если отправить на казе по северному морскому пути, точно погибнут. Зимандр от холода, медведь от тоски по хозяину. Да и невозможно это, не выдержит каза медведя.
Кстати, бомжовая одежда с СВ стыкуется! Стыковали с отцом, в 76 году, я был начинающий студент, он тоже в бомжовой одежде. Ехали из Астрахани в Москву. В Астрахани меня в ресторан в порту не пустили.
> Кстати, бомжовая одежда с СВ стыкуется! Стыковали с отцом, в 76 году, я был
> начинающий студент, он тоже в бомжовой одежде. Ехали из Астрахани в Москву. В
> Астрахани меня в ресторан в порту не пустили.
Странно, в те годы браконьеры в прибрежные кабаки заходили в фуфайках и никто не спрашивал что за форма одежды. Может у тебя лицо было не того фасону? Ну слишком интеллигентное? Приняли за мента как Шарапова? :-))))))
Браков знали, они были свои, а я чужой. Одежка у меня была хреновенькая - грязные зеленые стройотрядовские штаны, несвежий тельник, штормовка времен волюнтаризма, доставшаяся по наследству. Байдараст после трех недель вольной жизни, тем более без женщин, выглядит скромно. В СВ ехали не от крутизны, а от отсутствия билетов, а тут райком за пол часа до отхода бронь снял. Конечно, в вагоне не вписывались, но было пох. В плацкартный билетов не было.
Ездят форумчане по ЖД, я сам ездил, давно, даже с мотором, когда был пехотинцем. Если СВ никак нельзя, можно взять купейный, но придется платить за 4 места, а в СВ только за 2, что дешевле. Все потому, что с животным, РЖД требует. Я их сам не люблю, но деваться некуда. В крайнем случае модераторы РЖД потрут.
> Ездят форумчане по ЖД, я сам ездил, давно, даже с мотором, когда был пехотинцем.
Нет и еще раз нет.
Реальный форумчанин ездит:
1. Б.у. Крузак
2. Пикап
3. Бухантер
4. Ведровер
И как исключение - в булочную на мотоцикле(варианты: велосипеде с мотором, и на кобыле)
Михаил, спасибо, я стараюсь, как могу. Мне идея понравилась. Все жду, может коллег тоже на творчество сподвигнет. Мне надо Зимандра в поезд посадить, дальше легче будет. С тебя Чукотка, туда мы его по морю доставим. Может еще что возьмешь? У меня про Биробижан сильная задумка, пока ее обсасываю. Глава должна быть очень короткой, но шедевральной.
По-прежнему не знаю, как звать-величать, а Толстым как-то неудобно)))
Я постараюсь. Сейчас голова не тем занята, но постараюсь вырваться из суеты. Пишешь классно! Если что получится завершённое - отпечатаем!)
> Толстый писал:
>
> > Пока суть да дело, я вторую главу набросал
>
>
> Я рыдал, Автор! Вот это перо, вот это слог! Снимаю шляпу.
>
Да класс! ) Толстый, ты молодец! ))))
Давай мы напишем коллективную петицию Ивану чтоб в нике заменил тебе Ы на О. Это будет реально заслуженно! Я серьезно! )
Спасибо, друзья, буду трудиться дальше.
Митричъ, про Крузак б.у. идея неплохая. На обратном пути ребята могут купить такой во Владике на рынке и доехать до чего-нибудь, как повезет. Остальное не то, чай, не Европа.
Михаил, не надо меня по имени, псевдоним нормальный. Если совсем неудобно, и надо куртуазно, то обращайся ко мне Ваше Толстейшество. Книгу, сам видишь, пишут все. Я только обрабатываю, ну и немного сочиняю. Основное придумано в первых постах.
Зимандр, не надо во мне букву менять. Их много было, мужиков троих помню, Л.Н, А.К, А.Н, и еще женщина, а я такой один, как Тиньков.
На самом деле каждый может творить, для этого надо пить свое, а не магазинное.
>
> стрит бир ин москау комплитли крейзи энд ай маке дисижн ранавэй то Сайбирия,дер
....
> ай фак зиппо,ай фак обама,плиз бринг ми нью зиппо эз сун эс посибл!!!
>
> зы: можешь прям так и написать))
>
>
> Зимандр с мишкой во Владик на поезде поедут, в пути должна
> быть любовь, может с проводницей, а может и с костыльщицей, когда Андрей от
> поезда отстанет.
читал в сети новость, как парень проходя вагоны, открыл самую заднюю дверь и вывалился на ж\д пути в майке, трениках и сланцах на босу ногу, ЗИМОЙ. А поезд уехал, так наш герой около 4-х км бежал до ближайшей станции (повезло) и отогревался в сторожке, потом догонял свой поезд на "перекладных" - люди в Сибири отзывчивые.
zimandr писал:
> вот что случилось. Та часть , которая в емкости держит фитиль и кремень просто
> развалилась. И крепится она на чем то типа холодной сварки. Можно конечно и
Хм, думал, что у тебя китайская подделка, т.к. был уверен, что в настоящей Зиппо холодная сварка не применяется... Однако (смотреть со 2 минуты):
Если день не задался, то ничего не помогает. Попал в колею, и катишься по ней, что ни делаешь, получается только хуже.
В тот день неприятности начались с утра. Надо было сдавать машину клиенту, и тут стажер разлил в салоне масло. Ему сказали пыль протереть, да посмотреть, не забыли ли чего ремонтники, а этот козел, да что там говорить...хорошо хоть, что не отработку. Клиент должен с минуты на минуту прийти, а тут и машина не простая, белый кабриолет, и клиент сложный, век бы его не видеть. Жора, бл, юный пид, содержанец толи депутата, толи сенатора, хрен их разберет. От этого гнойного оленя все прятались, но ведь не пошлешь! Машина папика, не дай бог разозлиться, техцентр закроет, ищи новую работу. А Жорик, падла, как чует, тут как тут, бл, ногами топает, машину требует, того и гляди истерику закатит. Работягам хорошо, хихикают издалека, а мастеру хоть на коленях перед этим пидоро стой, только бы не нажаловался. Чем такое, лучше полы ногтями скрести.
Предложил Жорику кофе, он посылает, шипит, что такой кофе только хамы пьют, и за телефоном тянется. Еле уболтал его на тест драйв, на всем, говорит, ездил, машины ваши говно, сученок, бл.
На пятисотом купе ехать, и то не захотел, уже губу оттопырил и носом от обиды захлюпал, обидели его, петушка золотого, и вдруг грузовик увидел, новый совсем. Аж задрожал, козлик, хочу, хочу, прокатиться за рулем хочу, на этом. И что тут делать, говорят, что техцентр наш его папику-жопошнику принадлежит. Дал ему ключи, сам рядом, как на смерть...Такое тут началось....Жорик шустрый оказался, как на улицу выехал, да давай всех делать, бл, думал все, кранты мне. Бог меня спас, телефон у пидо зазвонил, папик, покурлыкали они, Жорик заспешил куда-то, и мне ребята позвонили, что машину его почистили. Вылез я, бл, стоять не могу, ноги-руки ходуном, ребята водой отпоили, еле конца дня дождался. А чмо это все-таки папику настучало, не понравилось ему обслуживание, сучонку, улыбка у мастера не та.
Еле до дома добрался, а там ужас что. Жена дочке по поведению помогает, вся красная, шипит, а дочь сопли на кулак мотает да носом хлюпает. Родительское собрание было. Жена на меня, дневником трясет, учи сам своего ребенка.
Сейчас, говорю, поужинаю только. Влындил стакан, сушку съесть попытался, не могу, не лезет, второй стакан уже медленно выпил, сам не пойму, то-ли отпускает, то-ли еще нет.
Тут ведь дело тонкое, если нервы ни к черту, то пить надо очень аккуратно, чтобы отпустило, а уже потом забрало. А если спешишь, и сразу заберет, не отпустив, то может быть беда, ведь весь на нервах.
Дневник я, конечно, проверил, по иняз несколько двоек, подряд, ну и стал с дочкой заниматься, английским, бл, аж Топтыгин в угол забился, лапой закрывался.
Утром полегче стало, проснулся но полу, лежу, Миша меня по голове гладит, жалеет, бормочет чего-то. Прислушался я, епта! Ай луз май вэй. Вер из ленин мьюзеум? Москоу из рили бьютифул энд бигест сити ин зе ворлд.
Дочку допросил, то же самое говорит, показания сходятся! Еще раз дневник изучил, а там не иняз а ИЗО написано, нечетко так, вот я и спутал. Жену спрашиваю, что было, а она говорит, дети овощи рисовали, кто огурец, кто помидор, наша фейхоа нарисовала, а учительница разоралась, не бывает, мол, таких фруктов. Чему ее в институте учили? А язык только через год будет, немецкий, как и у меня когда-то.
Дочка говорит, училка отца, то есть меня, требовала, хорошо, что жена пошла, у меня там плохой, как его, имидж. Осенью девчонке задачу задали, придумать пример на логику, типа, хватит ли.... мелкая выдала: Папа и дядя Коля были на рыбалке. Папа поймал трех пиписочников, а дядя Коля десять. Хватит ли у них водки, чтобы сварить уху? Ну я ей дал! Когда это Колян меня облавливал, да чтоб водки не хватило? Поняла, прощения просила, а училка орала, что родительских прав лишат. Дура прыщавая, кто такую любить будет?
Так что получается, я медведю жалуюсь, а он мне на английском? Ладно, похмелюсь, может пойму, что происходит, а то крыша уж от всего едет. Ну и с Мишей поговорю по-человечески, как мужчина с мужчиной.
Критика приветствуется, румяный критик мой! Может и плагиат, откуда, не помню. Название точно стырил у Геворкян, она за презика писала, а первая фраза сама приблудилась.
Лишь бы в стол не писать
> Критика приветствуется, румяный критик мой!
Угу румяный... При моей работе это мне не грозит, либо красно-кирпичный, либо бледный, всё зависит от того какой работы больше, бумаг или строй.объектов
)))) Здорово! Вот что значит талантливые люди. Они могут видеть и предвидеть.)))
Случай с маслом описал практически один в один.))))
БМВ 645 с кремовым салоном. Клиент брат-сват хозяина холдинга, машину должен забрать к вечеру. Клиент сложный. Как то раз всю смену мойщиков уволили за то, что пепельницу вытряхнули но не помыли и внутри пепельницы остались остатки пепла.
Ну меня Генеральный и дректор СТО вызывают, ну и льют в уши что то типа придется тебе задержаться (а суббота, в холодильнике водка стынет), все проконтролировать и лично выдать машину. Типа только тебе можно такое важное дело доверить,ты тут самый оптытный и бла-бла. Сами ссут клиента и сославшись на важные дела разбегаются.
20-30,конец смены. Машина стоит в цеху мордой к выезду, чистая, намытая, пепельница блестит. Дверь водителя пригласительно открыта.
В сервисах есть подкатные бочки для сбора масла. Ну такие, литров на 100. Бочка, с колесиками, и с большой телескопической воронкой. Когда бочка переполняется, её нужно опорожнить в основную ёмкость для хранения отработки. Для этого воронка поднимается на максимальную высоту, срабатывает клапан перепускной, подсоединяется воздух,сливной шланг к ёмкости, подается давление и бочка опустошается. Экология, мать её. Ни капли масла не проливается.
Ну уставший после смены механик все подключил, а поднять воронку до упора забыл. Хлопок иииии.... сто литров отработки разлетаются по всему цеху.
Естественно попадает в злощастную 645ю. Сильно угваздана обивка двери и сидение водителя. Ну и машина конечно вся в отработке. Что тут началось....
Я в отдел продаж сразу понесся... Просить чтоб как нибудь новой красивой моделькой заинтересовали, проспектиком каким то.
Ну и далее по Толстому...)
Чем, они мне говорят, мы его заинтересуем если у него такая машина, что там все есть?
Я в охрану...Говорю запирайте входную дверь в техцентр и делайте вид что сломался привод входной двери... )
Короче успели все отмыть каким то чудом.... Клиент нормально уехал.
И дома как по Толстому...Стакан выпил , а сушка не лезет....)
Ну и до руководства этот случай дошел конечно. Ходят, ржут.
Мы же говорят знали что справишься....)
З.Ы. Прошу не пинать меня за мой "великий и могучий" . Наверное противно читать мою писанину после Толстого.))) Слишком он планку высоко поднял. ))))
Толстый ждем следующую главу...)
Андрей, спасибо, пишу, что вижу. Сам пидорасика в Кунцево наблюдал, приехал в сервис и всех тиранил. Мерсик роскошный, водитель накрашеный, мастер его по имени, а в глазах смертная тоска, видать, не в первый раз. Таких клиентов очень много, в любой отрасли, за свои деньги куражится, как может, и слова ему не скажи.
Типичная сцена, покупатель поймает продавца в магазине, и допрашивает про привод снегоуборки, и возит мордой по полу, поймав на незнании. Сам поиздеваться пришел, продавец ему достойно ответить не может, клиент ведь.
А уж что в ресторанах, как над официантами издеваются! Я случай помню, сам бизнес-ланчем питался, убого, но недорого. За соседний столик садится мужик, весь гламурный, официантка подходит, и он сразу начинает ее доставать, сколько где калорий, свежие ли продукты, какой сорт лука в салате .... Та чуть не в слезах бежит к мэтру. Тот опытный попался, подошел, извинился, и прислал клиенту молоденького официанта. Все сразу стало хорошо, клиент счастлив. Мне бы такое простое решение в голову не пришло.
Твой рассказ лучше, детали яркие, а я деталей не знаю и их выпускаю. Потому и пристаю ко всем, чтобы писали, что с самими происходило, такое читать гораздо интереснее.
Толстый, сейчас такого нет. Ну во всяком случае у дилеров. Нет плохих и хороших клиентов. Мы все разные и со своими тараканами. Подход такой: взялся за сервис-будь добр обслужить любого. ) Клиентская жалоба в импортер-куча разборок с обьяснительным письмом от руководителя сервиса, вплоть до уменьшения дилерской скидки на автомобили и запчасти. В дилерах сейчас есть должность руководителя клиентской службы. Смысл должности в том, что подчиняется только Генеральному директору, и ВСЕГДА НА СТОРОНЕ КЛИЕНТА. В любом случае, даже если клиент не прав на 100%. Это нужно для того, чтоб конфликт уладить на месте и не допустить жалобы клиента в представительство.
В 90х было проще..) Я тогда тоже на БМВ работал. Парни из известного фильма "Жмурки" дети по сравнению что к нам приезжали.)
Помню прям ко входу подьезжает пятерка БМВ. За ней мерин 124ый. Обе машины с грозненскими номерами. Пятерка коптит вся и дергается... Ну ясно что поездила на самодельном чеченском бензине. Из пятерки вылезают два бородатых и демонстративно перекладывают из багажника БМВ в багажник мерина два калаша. Калаши как положено, с двумя магазинами перемотанными изолентой.
Заходят ко мне. Я на приемке один. Тоже вроде как суббота вечер. Охрана где то дрочит, как обычно. Епть... а у них бороды прям из под глаз растут.)))
Один снимает Ролекс с руки садится ко мне за стол и передомной им вертит. Я обращаю внимание что номер на задней крышке стерт на наждаке. Это мне потом наша крыша сказала что Ролекс клиентско-номерной. Наверняка с трупа сняли.)
Короче, молвит он мне, машин сломался и ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ нужно сделать. Потом сует мне под ухо свой Ролекс и говорит. Слыш как работает? Чтоб завтра к вечеру моя машина работала так-же как мой Ролекс. Кидает на стол ключ поднимается и они молча уходят. Ну мурашка конечно огромня по спине пробежала..
Позвонил "старшим". Они сказали ключ и машину не трогать. Еще уточняли не грубил ли им я и не дрался ли я с ними... Шутники... бля... На следующий вечер разборки были, но без стрельбы. Разошлись миром. Нохчи перегрузили обратно калаши и уехали спокойно. )
Зимандр весь вечер молча сидел и думал. Хоть это занятие и было весьма экзотическим, но владельцу непохмелённого мозга оно нравилось с каждой минутой всё больше и больше. Хотелось курить, но подарочная Зиппа опять куда-то задевалась.
Наконец, он угрюмо воткнулся носом в медведя и смачно затянулся. На секунду ему почудилось, что он в родной деревне, правой рукой обнимает соседку Валентину, а левой небрежно накидывает на транец своего верного Каскада Нептуна-33, предвкушая романтическую поездку. В сладостной истоме он прикручивал струбцину, пока та не продавила транец насквозь. Валентина тоже как-то обмякла и перестала подавать признаки активности…
Очнулся сидя на табурете в майке – алкоголичке и в трениках с породистыми пузырями на коленках.
«Чёрт, зажигание на Нептуне так и не сделал, и с Валюхой как-то неудобно вышло» - подумал Зимандр, выпутываясь от дурмана медвежьего аромата.
«Ес, оф кос» - подтвердил Адик, благоухая прошлогодней рыбкой.
Подсчитав убытки от упущенного отвара и загубленной Валентины, наш герой засобирался на работу. По агентурным сведениям, ему должны были привезти в ремонт не то бумер, не то ролекс. В любом случае, номера после воздействия наждака не обещали лёгкой работы.
Наш герой затянулся. Потом затянулся ещё раз и вдруг понял, что зажигалка по-прежнему не работает, а незажженная сигарета абсолютно не вставляет. Прикладываться к медвежьей шерсти он больше не стал, и так вчерашний вечер, ночь и сегодняшнее утро пошли коту под хвост. Немытый медведь – страшная сила. Тем более отключили воду. Ещё год назад, прошлым летом. Так что помыть Адика было абсолютно нереально.
С этими словами Зимандр привычно почесался, одел офисную ушанку и зашагал на службу. На б/у Крузак он ещё не заработал, а в общественный транспорт его перестали пускать уже давно, с тех пор, как отключили воду.
Десять километров пролетели незаметно, и на работу он пришел гораздо раньше своих коллег, которые стояли в пробке на оплату стоянки в пробке. Пока никого не было, он достал трофейную фляжку с гербом и отхлебнул. На самом деле, гербом оказались следы вчерашней гречки, но содержимое резервуара приятным теплом уже разлилось по организму.
Он опять погрузился в грёзы о лете, ему чудилось, как он рассекает водную гладь и даже временами обгоняет то Федора, то Галлюциногена. Довольный скоростью своего «мотора Брежнева», он остановился передохнуть и покидать спиннинг. Нашарил в кармане пачку Беломора, сплющил как следует «гармошку» и достал предмет своей гордости – настоящую китайскую Зиппо. Пока он высекал огонь, уже стемнело, на пальцах образовались огромные мозоли, но быстрый огонь так и не подчинился своему повелителю. К тому же Адик остался на берегу караулить прицеп.
Путь обратно был недолгим. Берег, ещё с утра кишащий народом, оказался пуст. Покурить так и не получилось. Зато удалось прищемить палец откинувшимся мотором, после чего сон как рукой сняло.
Подтянувшиеся к этому времени коллеги одобрительно закивали, и все дружно пошли к кулеру за утренней водкой.
Надо сказать, что традиция наполнять бутыль кулера горячительными напитками осталась ещё с Нового года. Тогда кто-то насыпал слабительного в чайник, и чтобы перебороть напасть, потребовалось мощное противоядие. Им оказалась как нельзя кстати подвернувшаяся водка. С тех пор тот напиток стал корпоративным символом. Даже клиенты старались приехать именно в этот сервис, чтобы прикоснуться к легенде. Некоторые даже меняли ЛендРоверов на право посетить этот техцентр.
Дело в том, что легендарное авто практически не ломается, а все поломки за ночь реставрируются в автоматическом режиме. Но для того, чтобы никто об этом не догадался и не рассекретил закрытый клуб, все по-прежнему посещали автосервис.
Начало нового дня было позитивным и многообещающим…
Зимандр, это отличный рассказ! В роман сами вписываются новые страницы, я вспомнил, как в школе мучали Чернышевским, я его ненавидел, а сейчас ему благодарен, земля ему пухом, извергу. По аналогии со снами Веры Павловны у нас будут сны Андрея и сны Мишки, какой тут простор для творчества!
А по предмету, конечно, стало цивилизованнее, что говорить, но и скотов хватает, и чеченов таких в Москве прорва, и в других городах, похоже, водятся.
Илмарин, отлично! После небольшой редактуры, и переименования медведя, это будет Третий Сон Андрея.
КАПЕР, это не трава. Трава действует совсем иначе, поверь. Пример травяного творчества - восточные сказки. Ковер-самолет, мужик в кувшине, да и сорок девственниц для бестелесной души - это трава. Мне на полном серьезе мужик доказывал, что то, что видится укуренному, происходит в реальности, только другие этого не видят. Послушай индуйскую музыку, вот это под травой написано! А наши, все таки, алкоголем вскормлены, после него, если соблюдать дозировку и пить до усрачки, трава бессильна.
Повадился к Андрею участковый, что ни вечер, он на огонек, а то у подъезда встречает и в квартиру провожает, да и заходит без приглашения, по дружески. А как зайдет, так предлагает выпить, но не достает бутылку, а чтобы ему налили. И ладно бы стакан выпил, и ушел, так ведь нет, ему жрать давай, и пои до посинения, и беседуй с ним до полуночи, а то и совсем до утра, здоровый, черт, видать днем спит. И ладно бы только в себя, он еще и сухпай, то есть мокрпай, вообщем пока литр не дашь, не уйдет. Как в прорву все уходит.
Он, небось, думает, что зимандровка из крана течет, открыл, мол, и нацедил, сколько надо. А то, что сахар и дрожжи денег стоят, и воды уходит, как на охлаждение ядерного реактора, и сколько тяжелого труда, брагу туда-сюда таскать, да аккуратно, чтобы не пролить и не взболтать, да что тут говорить....кто варит, тот знает, а кто нет, и не поймет, какой это подвиг, произвести качественный продукт в обычной квартире, совсем для лабораторных работ не приспособленной. И люди у нас еще не совсем цивилизованные, смотрят на тебя с презрением, а не с уважением, некоторые доносы до сих пор пишут, одним словом тяжелая моральная атмосфера, а иногда и воняет на весь подъезд, бывает.
Так вот, выпив, участковый начинал жаловаться, что мэр, сука, азиатов выселил, и оставил старлея без пропитания. У него на участке как минимум сто квартир под ними стояло, а это каждый месяц десять килобаксов, да регистрации, да за проживание без паспорта....то есть паспорта у них были, но, как правило, один на троих, потому как на их жаркой родине менты тоже цены держали и демпинг не допускали. Нормально жилось, и на семью хватало, и на подругу Клаву, и оставалось немного. Клава была для души, и теперь, когда доходы упали, вопрос ставила жестко: или деньги, или песдуй. А жена, сука, на активы лапу наложила и все доходы отслеживала четко.
Намекал участковый, что медведь хоть и собака, по документам, и медали имеет, но регистрация ему нужна, как особо крупному жильцу, и он, участковый, может такую регистрацию организовать, а нет, так и выселить мишку для блага всех жильцов и по их многочисленным просьбам.
Врал он про просьбы, никто на медведя не наезжал, даже наоборот. Соседка Вера, которую Миша от ограбления спас, сшила ему ошейник из пожарного рукава, и вышила цветными нитками надпись «другу и избавителю», очень красиво. Соседи, как у Топтыгина появился ошейник, стали дарить ему разные значки и медали, на ошейник, и Миша их носил с гордостью. Там были «юный стрелок», «умею плавать», «готов к труду и обороне», «ударник коммунистического труда» и серебрянная и бронзовая медали ВДНХ. И только один значок Андрей Мише носить не разрешил. Это был знак Ветеран КГБ, который вдребезги пьяный участковый однажды достал из кармана и пытался приколоть медведю прямо к шкуре. Откуда он взял этот знак, неизвестно.
Зажигалку ЗИППО Андрей нашел в столе. Когда-то ее ему подарили как сувенир, бензин в ней кончился, Андрей ее убрал, а теперь нашел, и положил на полку в прихожей, чтобы не забыть взять с собой на работу, где бензин был всегда. Тут как раз пришел за вечерней выпивкой и задушевной беседой участковый, и, увидев зажигалку, быстро положил ее в карман. Случайно так получилось. У него так всегда получалось с разными предметами, которые помещались в карман.
Андрей это заметил, но промолчал, потому что совсем расстроился. Он хотел спать, а не полуночничать со старлеем, который его уже вконец зае..., вообщем вы поняли.
Участковый напился быстрее обычного, достал сигарету, стал шарить по карманам, нашарил Зиппо, драл колесико, огня не было, колесико отломал, и в сердцах швырнул зажигалку в угол. Потом полез прикуривать от плиты, упал на пол, встать не смог, и вырубился, видно на работе очень устал, а может еще кого инспектировал. Андрей с Мишей выволокли его на лестницу, без нежностей, и Андрей случайно несколько раз очень сильно наступил участковому на руку. От греха подальше завел Мишу в квартиру и закрыл дверь на все замки. Все таки у старлея был пистолет, изымать табельное оружие Андрей не стал, просрет его гад, и хрен с ним, одной гнидой меньше будет. А изуродованную зажигалку поднял, протер тряпочкой, и положил в карман, чтобы завтра отремонтировать или выкинуть, там видно будет.
В следующей главе Андрей решает везти зажигалку в ремонт.
Водяной, ты строг. Сейчас у творческого коллектива стадия прогрева, основная работа впереди, и каждое жало будет на вес золота. Сам посуди, выискивать все ошибки, несуразности и неточности очень трудоемко, и талант Сухарика будет кстати, чунгачгукский или бледнолицский, один член. Как тебе идея про сны Веры Палны? Там и эротические должны быть, и формат свободный.
> Сухарик писал:
>
> >При моей работе это мне не грозит, либо красно-кирпичный, либо
> > бледный,
>
> Я так чувствую наш негритенок метит либо в Чингачгуки, либо в "бледнолиции"? Иди
> запятые расставляй!:-))
>
Ильмарин, все венрно! ) Мотор Брежнего заводится только так.) Вот видео. Это первый запуск.)
Хуярь, Ден.) Ссылка.
Дурацкий хостинг видео мэйл ру. Смотрим MVI 6997
Старый негр подкалывать негритенок. Моя думать негритенок это понимать. Старый негр смотреть ему в глаза - это глаза нормальный ниггер :-)))
> Как тебе идея про сны Веры Палны? Там и эротические должны быть, и формат свободный.
Формат снов сам по себе шикарная вещь! В это ложе можно уложить любую фантазию. Но, поскольку пишем про конкретного человека с эротикой нужно поосторожнее, можно легко задеть "тонкие струны души".
Я вот хотел "подарить" Зимандру зажигалку от деда фронтовика через руки немца ветерана, но до сих пор "взвешиваю" этот вариант.
Про современников вообще трудно писать, они легко могут набить морду :-))))
> Старый негр подкалывать негритенок. Моя думать негритенок это понимать. Старый негр смотреть ему в глаза - это глаза нормальный ниггер :-)))
Масса Водяной, я ценю это :)))))
> Кошмарные эротические сны медведя про негритянок? )
Так Андрей, твой номер в очереди не первый, тему дал, ну а дальше читай просто:)))))))))))), поэтому решим сами, кто там о негритянках бредит :)))))
Негритёнок-чукча Сухарик :)))))) (по совместительству редактор-критикан)
> zimandr писал:
>
> > Кошмарные эротические сны медведя про негритянок? )
>
> Так Андрей, твой номер в очереди не первый, тему дал, ну а дальше читай
> просто:)))))))))))), поэтому решим сами, кто там о негритянках бредит :)))))
>
Только без гомосятины плиз...)
> Совсем без гомосятины трудно, Миша должен полюбить участкового, ненадолго и
> безответно. Он животное, ему можно.
Пусть лучше это участковому приснится и от к Андрею за литром приходить перестанет.
> Толстый писал:
>
> > Совсем без гомосятины трудно, Миша должен полюбить участкового, ненадолго и
> > безответно. Он животное, ему можно.
> Пусть лучше это участковому приснится и от к Андрею за литром приходить перестанет.
Можно совместить сон медведя, обиженного на участкового за то, что он уснул возле его любимого мусоропровода и сон участкового который спит задницей на пистолете не изъятом Анрюхой - и "запаралелить" эти сны. А потом они оба просыпаются возле мусоропровода и обоим стыдно :-)))
> Сергей, я талантом литературным обделён, херню же наваяю :(((
А ты попробуй. Любой маэстро начинал с "первого блина".
Возьми предыдущий рассказ, где участковый напился и продолжи. Типа участковый захрапел возле мусоровпровода, мишку выгнали на ночь из квартиры чтоб не передел и мишка пошел спать на свое место к мусоровпроводу а там лежит участковый. Мишка его подвинул и улегся рядом.
На святое дело идешь, Андрюху от мента выручать! :-)))
> Ну..... ладно, пусть Потапыч вступит в гомосексуальную связь с участковым. ) НО!
> Только в активной роли! )))))
ИПСТЕССНО :))) мы животных любим и в обиду не дадим
Участковому было плохо, тяжёлый дух с ноткой мускуса окружал его со всех сторон. Зимандровка оказывала такой эффект только на наглую халяву, честным ценителям бояться было нечего, ибо к выпивке шли в правильной пропорции солёные огурчики и квашенная капуста. Ворочаясь с боку на бок участковый тяжело дышал и потел, ему казалось, что невероятная живая тяжесть навалилась на него и пытается содрать форменные брюки, заляпанные кетчупом на праздновании дня милиции в позапрошлом году. Вдруг ему стало совсем нехорошо, до этого горячий, а тут внезапно остывший до температуры инея пот покрыл все сто двадцать килограмм тренированного сала блюстителя интересов гастеров и прочих незарегистрированных личностей в вверенном ему районе. Что то твёрдое и плотное уткнулось в район ягодиц и начало медленное, но неуклонное движение к святая святых. Ужас исказил когда то благородные черты лица блюстителя правопорядка и сжав булки покрепче он пробормотал: "живым не дамся". Тяжелый запах исходящий от предполагаемого насильника усилился, и именно страх заставил участкового раскрыть глаза, что бы в лицо посмотреть опасности. Эффект превзошел все ожидания, насильник оказался столь волосат, что мент чуть не задохнулся, пытаясь закричать, от набившейся в рот шерсти. Минуту провисев между жизнью и смертью, участковый решил пожить, даже заплатив за это своей честью мужчины. На писк, ибо нормально говорить не давала вонючая шерсть, что от него надо и он на всё согласен, в ответ услышал только грузное сопение. Совсем потеряв голову от страха, он начал резко дёргаться в разные стороны и расслабил ягодичные мышцы. Вот это было зря, твёрдое и плотное продолжило движение внутрь организма, вызвав новый взрыв неуправляемой паники. Хотя именно паника и позволила выскользнуть из под непонятного нападающего. На четвереньках, с максимально возможной скоростью участковый отполз на пару метров от опасности и попытался сфокусировать разбежавшиеся в разные стороны глаза. Наружное давление на сфинктер ослабло, но не исчезло. Наконец картинка начала обретать чёткость: подъезд Андрюхи, мусоропровод, спящий у мусорки Потапыч. Немного успокоившись, участковый решил обследовать себя на предмет нарушений целостности организма: болела рука, голова и наблюдалось странное давление со стороны задницы. С рукой и головой разберусь позже подумалось менту, что же у меня сзади?
А сзади было всё просто, когда участковый заходил к Зимандру на предмет проверки (в просторечии выпить на халяву), то табельный Макаров всегда засовывал сзади за пояс, вот пистолет и нырнул чутка ниже, вызвав бурю неуправляемых эмоций и подозрений в попытке насилия над представителем власти.
А с Михало Потапычем вышло всё просто, так как горячую воду отключили три недели назад, то запах заставил Андрея забыв про всё, выгнать медведя в подъезд, где тот увидев на своём любимом месте у мусорки спящего участкового решил прилечь рядом.
> Ну..... ладно, пусть Потапыч вступит в гомосексуальную связь с участковым. ) НО!
> Только в активной роли! )))))
Можно вообще намеками и не спаривать Мишку с участковым.
Типа спят они рядом возле мусоропровод (очень я вам скажу эротическое место!:-))) Мишка видит сон про медведицу Машку, которая по телевизору в цирке танцевала ламбаду(эротический сон)
Участковому снится, что его за взятки посадили и кинули не в "ментовскую камеру" а к настоящим зекам. И зеки его узнали и....."отомстили" (ужасный сон).
Утром пришла уборщица и разбудила обоих. Оба просыпаются в объятьях друг друга и с спросонья не могут различить сон и явь и обалдело смотрят друг на друга.
Ну как то так.
Во, пока я карябал негритенок уже текст выложил!!!!
Свежо и креативно, после небольшой редактуры будет включено в роман. Единственно, уберу про отключение воды на три недели; опасаюсь судебного иска от правительства Москвы.
Миша, на самом деле, мылся при каждой возможности, только люди это не понимали. Он вываливался в грязи и пыли, потом катался по траве и чесался об деревья.
Когда Миша был маленьким, его купали, как подрос, перестал помещаться в ванную.
Продолжаем формировать творческий коллектив:
1. Толстый - негр
2. Водяной - негр
3. Михаил Дмитриев - негр на пол ставки (метис)
4. Сухарик - свежий негр
5. Zimandr - главный герой, научный консультант
6. Топтыгин Михайло Потапович - главный герой, консультант, представитель Главлита.
Протестуй, не протестуй, все одно получишь ......
Тоже мне, страдалец, два час убил! Да я все время творчеству отдаю, даже когда сплю, о героях думаю, и как им дальше жить.
Кста, Ильф и Петров тоже, вроде, начинали как негры, только сегодня узнал.
Раз получилось творить, то с этой иглы не слезешь, нет обратной дороги.
Нам очень нужен главный редактор, без него/нее работа пропадет.
> Сухарик писал:
>
> > Тоскливо глядя в стену:
> > - Гадские папы, припахали и в ус не дуют.
> > :))))))))))
>
> На этом месте Потапыч не выдержал и рявкнул: Ворк негро, тэ сан ис стил най! :-)))))
у нас солнце село уже (дразнящийся смайл)
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 21-04-15 05:01
Тапками не кидайте, вот попробовал написать.
В Хабаровске в соседнем купе появились новые пассажиры. Прежние сошли, а появились два веселых подвыпивших гражданина, у которых кроме сумок были одинаковые картонные коробки, из которых доносилось характерное позвякивание. Знакомство состоялось, когда за окном еще мелькали пригороды Хабаровска. Петр и Степан (так звали соседей) оказались представителями ликеро-водочного завода г.Уссурийска и возвращались с конференции производителей данной продукции Дальневосточного региона. С собой у них были образцы продукции конкурентов и не раздаренные свои экземпляры. Предложение было такое, от которого ни Зимандр, ни кто-либо иной, находящийся в здравом уме, отказаться бы не смог – продегустировать и сравнить продукцию их завода и конкурентов. Тут же была вызвана и проводница со стаканами, открыты коробки с многочисленными бутылками (как початыми, так и совершенно целыми). Проводница заинтересовалась и тоже решила принять участи в дегустации. Все решили делать по науке – на оторванной от коробки картонке записывали название напитка и выставляли плюсы и минусы, наливали по 20-30 грамм, но так как Зимандр с заводчанами на научно-дегустационной конференции не был и отличался от них в трезвую сторону, то ему норму увеличили до 50 грамм и, что самое главное, лично для Зимандра выделили 3 стакана. Кратко объяснили методику дегустации - вначале на кончик языка, потом на корень языка, а потом уже внутрь. А перед этим понюхать. И понеслось. Но Зимандр процесс упростил и нюхал только первый стакан, остальные две порции того же напитка дегустировал лишь корнем языка. Слить все в один стакан ему не дали – объяснили, что это будет уже пьянка, а не научный подход. Зимандр понял, что не ту он профессию выбрал, что надо было идти в дегустаторы – и выпивка бесплатная и печень за счет конторы лечат, и опохмел на работе является работой, за что еще и деньги платят. Остатки из бутылки широким жестом сливали в тарелку, которую поставили на пол перед Мишкой. После каждой дегустации, считай бутылки, так как разливалась на раз, надо было, как объяснил Степан, прополаскивать ротовую полость водой, но воду решили заменить пивом, которое Зимандр купил на вокзале в Хабаровске. На закусь проводница принесла печенье и сахар. Сахаром закусывал Мишка. Пятой или шестой бутылкой были «Панты на меду». Вкус Зимандру понравился и когда эту бутылку «добили» он поинтересовался у коллег-дегустаторов, что это за панты (ударение на «Ы»). Степан объяснил, что ударение надо ставить на «А», и заявил: «а вообще это штука здорово вставляет, рога же». Проводница захихикала; Зимандр шутки не понял и попросил добавки пАнтов. Достали еще три бутылки пантов, правда на чём настоянных в этот раз Зимандр не запомнил, так как стал отвлекаться на хорошеющую на глазах проводницу. К удивлению всех Миша перестал лакать, взял тарелку в лапы и, сев рядом с Зимандром, стал пить из тарелки вприкуску закусывая сахаром. Никого из дегустаторов это не удивило, а проводница стала трепать Мишку за щеку и петь: «Миша, Миша, где твоя бутылка, полная задора и тепла». Зимандр пытался ее поправить, что петь надо «улыбка», но распив еще одну бутылку пантов научный конгресс (так Степан назвал их сообщество) решил, что в данном случае бутылка звучит лучше и реальнее. Потом проводница попыталась двумя руками растянуть Мише губы в улыбку, но потеряла равновесие и, чуть не упав в проход, села Зимандру на колени. Зимандр обалдел и назвал проводницу Дульсинеей, так как имя ее уже забыл, а посмотреть на картонку с именами дегустаторов и крестиками не мог, так как не имел физической возможности отвести глаза от декольте «главной красавицы МПС» - именно так звучали последние тосты. Потом они еще пили за рельсы и за шпалы, за Амур и Уссури, а потом пришел начальник поезда и сказал, что в Хабаре сели ревизоры и сейчас проверяют состав на предмет зайцев. Проводница со вздохом ушла, а оставшиеся дегустаторы стали тянуть Мише уши, чтобы сделать из него зайца и порадовать ревизоров. Миша особо не сопротивлялся и уже из горла продолжал дегустировать.
Эту часть проще писать, все придумано и изложено. Половина МД, половина моя.
Каминг аут
Утро было хорошим. На работу идти не надо, выходной, можно спокойно решить, что делать с Зиппо. Интернет сообщил, что зажигалка вечная, не ломается, а сломается, чинят бесплатно, или шлют новую. Если не врут. Но у нас не чинят, только там, у пендосов, в Бредфорде, Пенсильвания. А мы будто и не люди, нам только продают стеклянные бусы на гнилых нитках. Надо послать им зажигалку, и письмо написать, сопроводительное.
- А чё написать-то? - думал Андрей. В школе у меня немецкий был. Но я на нём даже в 10-м классе на экзамене со шпаргалки списать не смог. А тут целый Бредфорд, мать его язви в душу.
На мотолодке кто во что горазд советы давал. Но, вроде, все пришли к одному - нужно жигу протереть спиртом или самогоном, чтобы ментом не пахла, она у него почти час в кармане лежала, ну и впитала. Им же лишь бы придраться, пиндосам проклятым, и тут заявят, что бактериологией заправляли. Сверток замотать синей изолентой. Обязательно синей! Потому что если чёрной, то могут подумать, что там белый порошок какой-нибудь. Кто-то по телевизору Андрей один раз видел, как таджик чёрный свёрток в Домодедово в туалете из себя выдавливал прямо над секретно установленной камерой. Дальше все нужно хорошенечко уложить в коробку из-под стиральной машины, а лишнее пространство заполнить шерстью медведя. Так надежней будет.
Андрюха выпил и снова задумался. Упаковать-то можно. И на почту отнести не в лом. И даже марками с бабочками, бурундучками и великими учёными из старого альбома оклеить получится. Но вот тёткам с почты Андрюха не доверял. Не с нашей почты, конечно. Нашим-то доверял всецело. Почти. Ну, кроме что одного случая, когда он чуть не запалился. Но знакомый венеролог тогда выручил. За три дня всё прошло. Не было веры в ту, американскую почту. Если у них даже на квотерной марке хищный ястреб с Капитолийского холма нарисован, то какие-же жулики работают в самих отделениях!..
Андрюха выпил. Крикнул через открытую входную дверь на расшалившегося у мусоропровода медведя. Задумался. Налил ещё.
И понял, что придётся в этот Бредфорд самому добираться. Без виз и загранпаспорта. То есть вроде-бы можно и с паспортом, но нельзя, дорого и долго ждать. А потом визу как получить? Не дадут ее пиндосы русскому человеку, а если и дадут, то обдерут, как липку. По телевизору показывали, как там над людьми издеваются и во все дырки заглядывают тем кто в их вонючую страну едет. Как ехать?
Морем, епта.
Кто здесь? - встрепенулся Андрей, но никого, кроме Мишки не увидел. Топтыгин неслышно подошел и присел рядом. Он так любил, неслышно подойдет и присядет, и смотрит преданно, как собака.
Морем, хозяин, - повторил медведь.
Ты что, и на русском можешь?
Немного, на английском не все фильмы, что ты смотришь, на русском больше, я и освоил.
А чего молчал?
Чего зря бакланить, да и боялся я из доверия выйти. Так был как могила, и ты мне все рассказывал, что никто знать не должен. Но ты не ссы, не заложу.
Андрей не то, чтобы ссал, но чувствовал себя неудобно. Многовато он с Мишей обсуждал, а по пьяни вообще все. А Миша ведь кремень, ни жене, ни дочке не заложил, хотя и мог. Настоящий друг оказался.
Миш, а фильмы мы с тобой по ночам смотрели, ты тоже понимал?
Понимал, но так себе фильмы, толи дело НатГеоВайлд с хозяйкой, там и про любовь было, нашу, настоящую. А из твоих мне только Глубокая Глотка понравилась, классный фильмец.
Так как в Америку то поедем?
Да просто, до Владика на поезде, до Анадыря на пароходе, а дальше пешком и вплавь, там уж недалеко. В случае чего наши помогут, у меня мать из тех мест, а у отца брат на Аляске живет, не пропадем.
Ну ты то не пропадешь, а я как же? Меня ведь ваши и сожрать могут.
Не ссы, не сожрут, ведь я с тобой. У нас с этим строго, не как у вас, своих не жрут. И на границе помогут, у нас все схвачено. Так что покупай билеты, на ЖД без билета нельзя.
С билетами оказалось непросто, хорошо, что у Топтыгина был документ, что он собака. Собакам ехать можно, но надо выкупать все купе, никуда не денешься. Дорого, блин, все деньги ушли. Если бы не Миша, плюнул бы Андрей на все, и выкинул бы жигу, но уж больно медведь ехать хотел.
Миш, ну чего ты там забыл, может нуегонах?
Хозяин, ты пойми, у тебя жена есть, если что, соседки всякие, во двор выйдешь, и там всяких женщин прорва, а у меня разве жизнь? Я ведь давеча чуть участкового не омедведил, да в последний момент удержался, боялся смертельного исхода, лопнуть он мог.
Миша, разве можно, с мужиками, это ж ахтунг!
Это вам, людям, ахтунг, а я животное, мне все равно, мужчина, женщина, какая разница. А на Чукотке я жениться хочу, и на Аляске тоже несколько раз женюсь, там, говорят, американки очень горячие.
Пиндоски, чтоль?
Это у вас пиндоски, а у нас американки. Вообще-то они почти русские, только культурные. У них такой закон в Америке, что людям медведей убивать нельзя, а медведям есть людей можно. Но ты нибздо, со мной не пропадешь.
Андрею даже стало неловко перед медведем, он попытался представить себя не его месте, без женщин, одного, в стае медведей, и не смог. С ума бы сошел от такой жизни, или руки на себя наложил.
Ладно, Миш, поехали, я за билетами. Ты уж прости меня, что я так. Андрей встал, выпил, поцеловал Мишу в мохнатый лоб, и быстро вышел. На глаза наворачивались слезы, и он не хотел, чтобы медведь их увидел.
Александр, ОТЛИЧНО! Я в восторге, скорее бери себе еще перегоны. У нас нет звания выше негра, как на Кубе нет выше майора, ты произведен сразу и вне конкурса.
Или я ошибаюсь? Может премьер с президентом за темой следят? )
С утра, перед летучкой.....
"Дим, ну че там на мотолодке с медведем?"
"Да не знаю Владимир Владимирыч, вроде отымел он все таки участкового, или нет ......не помню.... Мне докладывали но я забыл, вчера занят был, курсом валюты и ценами на нефть занимался, сейчас после летучки гляну, поржем...")
"Но ты смотри, Дим Анатолич, чтоб все нормально прошло! Если нужно задействовать ресурсы ты уж помоги. Только денег не давай, все равно пропьют. Но если чего, то приведем в боевую готовность кое чего!!!!" )
> "Но ты смотри, Дим Анатолич, чтоб все нормально прошло! Если нужно задействовать
> ресурсы ты уж помоги. Только денег не давай, все равно пропьют. Но если чего, то
> приведем в боевую готовность кое чего!!!!" )
У медведя :)
Видать, из нефти делают, вот и дешевеет. Надо бы закупить, к лету. Я пока 30 литров ректификата сварил, теперь еще столько же самогонного концентрата сварить надо, чтобы рыбалка удалась.
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 22-04-15 04:19
Перед текстом пара вопросов:
1. Поезд № 904А Москва-Владивосток или иной?
2. Месяц и год путешествия - для привязки к климату и историческим событиям.
Продолжение:
«Пьете, без меня «волосаны» пьете» раздался возмущенный голос – это из соседнего купе к ним заглянул в тельнике и растянутых трениках Григорич – боцман с одного из сейнеров с портом приписки в бухте «Ольга». Григорич ехал с ними с самой Москвы и с самой Москвы не просыхал – то он угощал Зимандра, то наоборот, Зимандр с Мишей угощали его. А что еще делать в таком долгом путешествии. Поскольку Зимандра с Мишей боцман знал уже давно, особенно если мерить срок знакомства в пройденных поездом километрах и или в литрах употребленных ими веселящих напитков, то он знал, что Миша разумен и умеет разговаривать. Надо отметить, что Миша свои лингвистические познания и способности не афишировал и проявлял только тогда, когда все уже находились в состоянии достаточного опьянения и могли уже более адекватно воспринимать Мишу как достойного собутыльника, а не как медведя с ксивой барбоса. Григорич всех называл «волосанами» (такое обращение было принято на списанном, но не порезанном на иголки, а превращенном в гостиницу лайнере «Вацлав Воровский»), на котором Григорич начинал свою трудовую деятельность в далеком 1971 году в Мурманске молодым матросом. Хабаровск, в который поезд прибыл около 16 часов по местному, Григорич проспал, а когда его Зимандр его будил и говорил, что за время стоянки они смогут добежать до памятника Ерофею Хабарову с сфотографироваться, ответил, что в Хабаровске он зависал неоднократно и с вокзальными ментами и шлюхами ему ручкаться не резон. На предложение посмотреть местных девушек Григорий ответил, что ни чего нового он, Зимандр, тут у них не найдет, а вот «насморк» или чего хуже точно получит. Зимандр тогда поразился мудрости и предусмотрительности боцмана, но с Мишей до памятника они сбегали, сфоткались ну и пиво купили. Кстати, в Москву Григорич приехал из Мурманска, где у него, старого холостяка, на улице Книповича жила пассия – бывшая буфетчица с «Вацлава Воровского», проведать которую, ну и заодно общих детей, Григорич и ездил из Владивостока.
Григорич был в курсе желания Зимандра попасть в Северную Америку и обещал помочь через своих знакомых оформить ему паспорт моряка и устроить на какой-нибудь сейнер, чтобы добраться до Чукотки. Зимандр еще очень надеялся на помощь Владивостокских форумчан во временном устройстве. Он хотел сэкономить на билете до Чукотки, так как не терял надежды на обратном пути купить во Владике «Крузак 80» или «Патрол» и уже на машине вернуться домой. Короче планов было громадье. По ночам под мирный стук колес и храп Миши Зимандр представлял, как он поедет по России из Владивостока в Москву, как весело проведет время в пути. Планы разрастались, появились уже задумки взять прицеп и катер.
Увидев, что Мишке уже вытянули уши, Григорич оторвал Петьку и Степку от Мишкиных ушей и, узнав причину их действий по деформации Мишиной слуховой раковины, взял Петьку за левое, а Степку за правое ухо, пообещав сделать стадо зайцев, поднял их в воздух. На крики болтающих в воздухе ногами неудавшихся косметологов прибежала проводница и долго смеялась, так как у Степана и Петьки было по одному деформированному и вытяному красному уху, а вот у Миши оба уха были красные и длинные. Зимандр решил срочно помирить попутчиков и предложил выпить «за ассиметрию, которая нынче в моде».
Потом пришел начальник поезда и слезно просил продать ему водки или чего-нибудь крепкого, так как все, что у него было ревизоры уже выпили и намеревались пройтись по вагонам и выполнить свои служебные обязанности. До того, чтобы привести ревизоров в самостоятельно нетранспортабельное состояние требовалось, по его мнению, еще 2-3 литра. При этом начальник поезда в подтверждение своей платежеспособности достал из кармана смятую пачку рублей, евро, долларов, юаней и йен. Зимандр протрезвел и для себя понял, что работать начальником поезда лучше, чем работать дегустатором – и деньги есть и отгулов для рыбалки много, и как в ревизорами дела решать он уже знает. Посовещавшись собутыльники выдали начальнику 3 бутылки пАнтов, бутылку зимандровки, а Григорич не пожалел поллитра шила. Все это предложили смешать и угостить ревизоров коктелем. Зимандр дал еще пару пива, а у проводницы в запасе нашелся абсент. Пока начальник поезда и проводница все это смешивали в 3-х литровой банке Зимандр решил дополнительно проверить выгодность работы начальником поезда и оплату потребовал в Монгольских тугриках. Начальник сказал: «да не вопрос» и предложил взять монгольскими девушками. Зимандр поинтересовался растаможены ли они, на что начальник поезда однозначного ответа дать не мог, но обещал узнать и до Владивостока за спиртное полностью рассчитаться.
Александр, поезд 002, отходит из Москвы в 13.50. Насчет времени года - пусть весна будет, а то приедут, а во Владике лед. Правда, в Анадыре точно лед будет, но на ледоколе пройти можно.
ЗЫ. Читаю с огромным интересом!
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 22-04-15 06:10
Вот еще. Толстый, может зря старается, что-то больше поддержки нет.
За беседой, а надо отметить, что это был завтрак, плавно переходящий в обед, поспорили, кто кого победит в случае драки – медведь тигра или тигр медведя. Петр, он был родом из Арсеньева, с пеной у рта доказывал, что тигр медведя завалит, при этом ссылался на книги своего земляка В.К.Арсеньева «По Уссурийскому краю» и «Дерсу Узала». В пылу спора он вообще заявил, что Дерсу был его прадедом. Зимандр, который черно-белый фильм о Дерсу когда-то смотрел, высказал свое сомнение в родстве, так как у Дерсу глаза были узкие, а у Петра они синие. В обоснование данного тезиса Зимандр заявил, что вспомнил, в фильме Дерсу играл японский актер. Мнение, что японцы «узкопленочные» поддержали Григорич и Степан, ну и выпили «за наблюдательность». Миша, который в споре кто - кого завалит участия не принимал и свое мнение не высказывал, указал на то, что у Дерсу и у японца точно не было красного заячьего уха. Арсеньевский пацан Перт в ответ заявил, что заячье ухо у него не врожденное, а приобретенное, на что Григорич пообещал ему еще приобретений в виде заячьей губы и возможности метать заячью икру. Петр продолжил утверждать, что может доказать родство и на пустой коробке из-под спиртного печатными буквами вывел: «Гинекологическое древо» и стал рисовать фигурки и стрелки.
Проводница принесла им обед из ресторана (туда решили не ходить, так как со своим спиртным в ресторан нельзя). Правда принесла она только второе блюдо, так как суп боялась расплескать – ее тоже нехило штормило. За едой разговор с икрометания плавно перешел на женщин и тут выяснилось, что у всех, в том числе и у Миши, есть общая знакомая – Тереза Орловски. Ее знала даже проводница. Затем заспорили, у кого фигура, точнее ее определенная часть, лучше – у Терезы или у проводницы. Поскольку проводница пообещала во-первых принести еще закусь, а во-вторых высадить их нафиг на остановке в Дальнереченске-1 в случае подтасовки и необъективности, собутыльники единогласно признали, что все важные части тела у проводницы, которую Зимандр продолжал называть Дульсинеей, значительно лучше. Дульсинения раскраснелась, расстегнула еще одну пуговичку и принесла им пирожков с изубрятиной, которые ей на реализацию передали при остановке поезда в Бикине.
До отъезда было еще две недели, готовиться надо было серьезно. Благо, запас сахара и дрожжей был хороший, и Андрей поставил браги, сколько смог, а смог он много. Были задействованы все емкости, толстые полиэтиленовые пакеты, и даже ванна. На запах пришел участковый, но ему не обломилось. Андрей подмигнул Мише, тот распахнул объятия и пошел на старлея, широко улыбаясь и призывно похрюкивая. Участковый занервничал, засуетился, и быстро побежал вниз по лестнице по срочным делам. Очевидно, на секс с медведем он был не готов. Зато жена Андрея расцеловала Мишу и угостила морковкой, избавил от супостата.
Никогда еще Андрей не варил так много; дорога предстояла дальняя, опасная, и, в соответствии с хорошей морской практикой, Андрей предусмотрел резерв в 50%. Аппарат работал круглосуточно, как и Андрей только и успевал наливать брагу, мыть бак, опять наливать брагу .... Дух не перевести. Очевидно, что везти воду во Владик не стоило, и Андрей решил гнать крепостью 80 градусов, чтобы разбавлять на месте без приборов.
Топтыгин принимал в сборах живейшее участие, разливал продукт по канистрам и пластиковым бутылям, раскладывал их по рюкзакам и примерял, как будет их носить. В суматохе Андрей совсем забыт про зажигалку, и чуть было не уехал без нее, но Миша напомнил, спросив, где ее повезет хозяин, не там ли, где хранил персонаж Криминального Чтива? Андрей задумался, предложил зарядить жигу в медведя, тот сказал, давай, попробуй, одним словом посмеялись от души, и зажигалку не забыли. Андрей положил ее в холщовый мешочек, который повесил на шнурке на грудь, как оберег от Обамы или береговой охраны, как получится.
Из дому вышли ни свет ни заря, чтобы придти на Ярославский вокзал к часу дня и спокойно сесть в поезд. Миша был в новом наморднике, который ему сварили у Андрея на работе из нержавейки, удобном ошейнике со значками и медалями и на плетеном кожаном поводке. Поводок был рассчитан на среднюю шавку, Миша мог порвать его не напрягаясь, но без поводка было нельзя, да и неприлично, как будто бродячий и бездомный. Да и приятно, когда ты на одном конце поводка, а хозяин на другом, и между вами прочная духовная связь.
На платформу пришли за час до отхода, поезд уже стоял, и проводница зорко стерегла вход в вагон. Медведя она отказалась пускать категорически, за собаку признавать не хотела и, казалось, что выхода нет, но Миша опять проявил русскую смекалку. Он стал тереться о ногу проводницы и мурлыкать котом, та растаяла, и сама проводила Топтыгина и Андрея в купе.
Андрей разобрал багаж, забрался на верхнюю полку и мгновенно заснул; последние дни были тяжелыми и он полностью вымотался, не мог ни есть, ни выпивать.
Миша прилег на пол, так было удобнее, и забылся безмятежным медвежьим сном. А поезд мчал их на восток, к необычным приключениям и новой жизни.
Конечно, чего спрашивать. Назови, например Москва Ярославская-Владимир, там 3 часа поезд идет, или можно, если большой сон получится, Владимир проспать, и восстать прямо в Нижнем, это от Москвы 6 часов сна. Но это не ночь, а день. В поезде можно спать в любое время, особенно когда с собой есть.
А можно назвать и по классику, Первый сон Андрея на перегоне ....
Интересно, им с Потапычем, в теории, могут сниться похожие сны, а могут совсем разные - интерпретация одного и того же события с точки зрения человека и с точки зрения медведя.
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Михаил Дмитриев (195.16.111.---)
Дата: 23-04-15 03:12
У меня ни хера не вышло. Не сочинитель, как оказалось. Не Толстой))) Что вижу, то пою — это запросто. Сюжет в голове с чистого листа нарисовать — не могу.
А на вас любуюсь)))
> У меня ни хера не вышло. Не сочинитель, как оказалось. Не Толстой))) Что вижу,
> то пою — это запросто. Сюжет в голове с чистого листа нарисовать — не могу.
> А на вас любуюсь)))
Нефиг любоваться, место негритенка освободилось - запятые расставлять :-))))
Постойте, постойте, нам же главный редактор как воздух нужен! Запятые, бес с ними, англичане без них отлично обходятся, ну или почти без них. А вот без того, кто за стилем будет следить и безжалостно тексты править и кромсать, не взирая на лица, нельзя никак. Я не могу, потому что сам пишу. Себя править очень трудно, а одновременно себя и других невозможно, потому как то, что сам написал, всегда хорошо, а других всегда надо полностью переписать.
И главный вопрос, названия пока у романа нет. Я написанное немного причесал, выложу отдельной темой с рабочим названием "Зиппо по вечной гарантии" Часть 1.
Нам категорически нужен юрист; отбиться от наездов маши и медведя и решить, как использовать фрагменты мультика. Они прямо сделаны для нас.
Мне кажется, что самый лучший формат романа - мультимедия, с текстом, изображением, кино, анимацией, клипами, музыкой и частушками. Так мы внесем свой вклад в мировое искусство и мировую урсологию.
Кире позвонил, объяснил что за тексты. Он сначала не въехал, думал бот. Он отпуск взял на неделю гулянку готовить к сезону. Обещал не трогать тему, если медведя "напрокат" дадим - гулянку переровачивать :-)))))
> Нам категорически нужен юрист; отбиться от наездов маши и медведя и решить, как
> использовать фрагменты мультика. Они прямо сделаны для нас.
> Мне кажется, что самый лучший формат романа - мультимедия, с текстом,
> изображением, кино, анимацией, клипами, музыкой и частушками. Так мы внесем свой
> вклад в мировое искусство и мировую урсологию.
Александра НН в юристы, его профиль.
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Михаил Дмитриев (---.149.9.80.misp.ru)
Дата: 23-04-15 06:27
Медведь, мне кажется, должен на обратном пути остаться в Сибири, найдя себе даму сердца. Или на Аляске, что ещё символичней.
Андрюха потом будет к нему в гости каждый год приезжать, справив интернациональную ксиву и визу через общества урсологов и собаководов одновременно. Мы же единение двух континентов ненасильственным путём хотим в финале увидеть?
А название... Оно же тоже от общей идеи и концептуальной развязки драмы будет зависеть.
«Гарантийный случай» — уже не катит. Это для рассказика мелкого, эпизода какого сгодилось бы. Тут-то целый роман, Романище вырисовывается.
«Гарантийный срок» — кримналом каким-то отдаёт.
Думать нужно. Не спешить, не гнать, абы быстрее добить до конца. Пусть паузы будут. Меня может тоже накроет вдохновение, и «выстрелю» какой-никакой главой-идейкой.
Напиться нужно. Потом с похмелья пальцы сами нужные клавиши находят)))
Самогона что ли съездить в Ясенево выклянчить...
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Михаил Дмитриев (---.149.9.80.misp.ru)
Дата: 23-04-15 07:02
Может скелет пока накидать? Чем всё, собственно, закончится.
Ну, типа, зажигалка офигенно раритетной окажется, её починят, но будут умолять оставить в музее. Взамен выдадут две новых — одну с серпом и молотом, а вторую с медведем. А когда ещё Потапыч поведает на английском как они добрались до Бредфорда, то наших героев сразу повезут в Вашингтон (Иеллустоун, Иерихон, ненужное зачеркнуть) обласкают, справят все документы через ООН. И тут, конечно, гремят барабаны, все достают платки. Ибо кульминация — настал час расставания. Потапыча отправят в роскошном трейлере на Аляску к его даме сердца. А Андрюху произведут в почётные председатели WWF и доставят бизнес-классом к жене и дочери. При этом в самолёте разрешат оставить в ручной клади обе зажигалки и даже украдкой покуривать и прихлёбывать из последней канистры, пока другие пассажиры-толстосумы храпят в широченных креслах.
Понятно, что на Родине Андрюхе будет устроена встреча почти как Гагарину. Но Андрюха скромно сядет в автобус, махнёт рукой, скажет «Поехали!» и заспешит к своим любимым девчонкам. Да и аппарат проверить, не закис ли. Застоялся, поди, сердешный...
Ровно через год Андрюха сходит по трапу самолёта в Анкоридже. Натурально с женой и дочерью. А за сетчатым забором на задних лапах его встречает верный Потапыч. Слегка смущённо подталкивая вперёд свою гризли-супругу Мэри и троих медвежат-увальней, любопытно обнюхивающих чем-то хлебно-сладко пахнущего господина в дорогом ватном пальто...
Водяной, пока Мишу Кире давать нельзя. Гулянка тяжелая, в медведь виртуальный, может надорваться. У меня такое чувство, что медведь стал материализовываться, у него есть характер, и он симпатичная скотина.
Сухарик, мы же не можем нанять или принудить, можем только соблазнить. Займись :)
Михаил, настолько далеко я не заглядывал, да это и невозможно, дерево решений очень развесистое, многовариантное. Я напишу, как я вижу ближайшие события, как предложение, и там все вместе подумаем, что будет с Мишей и Андреем.
Одно точно, моногамным Миша не будет, не надо лишать его простого медвежьего счастья. У него будут жены на Чукотке, Аляске, и подруги в разных местах, и в средней полосе тоже, в частности работница цирка и, возможно, сотрудница зоопарка.
И вывод: раз Кира принял нас за бота, значит мы неплохо пишем, не хуже, чем бот!
> Водяной, пока Мишу Кире давать нельзя. Гулянка тяжелая, в медведь виртуальный, может надорваться. У меня такое чувство, что медведь стал материализовываться, у него есть характер, и он симпатичная скотина. Сухарик, мы же не можем нанять или принудить, можем только соблазнить. Займись :)
Поконкретней задачу можно? А то ведь я забастовку начну :)))
Достает с антресолей старый пропылённый плакат с надписью "СВОБОДУ АНДЖЕЛЕ ДЭВИС" и тихонько начинает мурлыкать себе под нос:
- Как увидишь сникерс, ты не ешь его, он с Анджелой Девис цвета одного.
Тут надо поосторожней. Наш Миша не белый, а наоборот, так что рассовую тему при нем лучше не поднимать, он ударом лапы ломает хребет лосю, и нам может навешать мощно. Я один раз с мишкой встретился, никогда бы не поверил, что могу так быстро бегать. Даже обосраться не успел!
А уж как юриста соблазнить - думай. Обманывать не стоит, потому как не получится, надо придумать что- то, от чего ни один юрист не откажется. Сразу отметаем деньги, их у медведя нет. Это задача не для шестого класса, нужен могучий интеллект.
> Толстый писал:
>
. Сухарик, мы же не можем нанять или
> принудить, можем только соблазнить. Займись :)
>
> Поконкретней задачу можно? А то ведь я забастовку начну :)))
Вот негры офигели чуть что сразу забастовка! Ты подходи к вопросу с другой стороны: "Юристы! Защитим НАШЕГО водномоторного Топтыгина!" Ваша бескорыстная раюота по защите Мишки будет увековечена в 18сонете шекспира! (пардон, в 19 главе романа!)
Ну как то так.
Кстати, сдаю с потрохами: "Фанат" (Константин) тоже юрист :-)))
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 23-04-15 21:24
Вот такая зарисовка по оформлению во Владивостоке документов.
За грамотность, особенно в знаках препинания и выделении прямой речи не пинайте - мысль опережает ее написание. Тем более, текст еще будут править и корректировать. Итак, вариант продолжения.
Постучав в дверь и услышав «и кто там?» Андрей сказал пароль «У вас продается славянский шкаф?». Дверь открылась без оглашения отзыва. На пороге стоял сухонький старичок, поразивший Андрея тем, что на нем были одеты нарукавники. Их пропустили в квартиру и тщательно закрыв дверь старичок, рассматривая Андрея и Мишу, спросил: «таки это значитца вам, молодой человек, надо справить документы для нелегального въезда в ШША?» От такой прямоты Зимандр, который, вобщем-то закон старался особо часто не нарушать, несколько смутился и даже покраснел. «Ладно, ладно, не смущайся, это была проверка, меня может звать дядей Семой» - сказал хозяин квартиры, и продолжил – «У Вас были хорошие рекомендации». Дальше он подвел их к стенду, к которому были прикреплены булавками многочисленные документы. «Ну выбирайте». Глаза у Андрея в буквальном смысле разбежались и фокус пропал – такого количества иностранных и отечественных документов он ни разу не видел. «Нравится», спросил дядя Сема. «Да», прошептал Андрей, и спросил, «а что, тут все есть». «А то» - ответил дядя Сема – «и паспорта, и водительские, и дипломы, и разрешения на работу и оружие, и ксивы ФСБ и ФБР, короче, чего тут только нет - выбирай».
Узнав, что им надо будет попутешествовать по чужой стране не зная толком языка, дядя Сема задумался.
«Липа должна быть липовой, а не дубовой» пробормотал дядя Сема, и продолжил рассуждать вслух: «Американцы нация без истории, что там около 300 лет колонизации несчастных индейцев и алеутов. Да и сатирик правильно говорил – тупые они, каждый что-то одно знает, нет у них такого, как у нас, общего образования. Основная масса только бургеры жрать умеет, пиво пить и на автоматических коробках ездить. Ну, поправился он, специалисты у них конечно есть – и лодки делать и машины тоже, но переманенные они или их родители с других стран, основная же масса америкосов тупая и жирная». Андрей спорить не стал, так как в Америке не был и своего мнения по данному вопросу не имел. Но внутренне он был согласен с дядей Семой.
«Ну с тобой ясно, паспорт моряка со всеми отметками, медицинские справки о прививках ну и дальше по списку я тебе нарисую, границу тебе официально откроем, а вот с этим ушастым переростком» - дядя Сема указал на Мишу – «что делать-то будем? Нашим-то пограничникам корабельные псы не интересны, они, собаки, документы у них еще проверять не додумались, а вот этого «плешивого» амеровские копы точно загребут». Миша стыдливо прикрыл морду лапой и ушами и с трудом, но промолчал. В чем-то дядя Сема конечно был прав. Ну, в частности, насчет плешивости, а вот уши уже несколько втянулись в череп и их уже не так болтало ветром как давеча на перроне на Владивостокском вокзале. А вот частичная плешивость, это да, это было в наличии и спорить с этим Миша не мог. Это была расплата за те пару перегонов, когда в поезде ехал цыганский табор и Миша, сбежав от Андрея, сумел-таки близко познакомиться с кочующей вместе с табором медведицей Жульеттой. Не, вы не правильно поняли, дорогие читатели, плешивость Миша получил не половым путем, а как раз воздушно-капельным, и не от Жульетты, а от цыганского барона, с которым и близко-то не сходился. Ромалы с Жульеттой ехали в плацкарте, а вот барон с баронессой (ну или боронкой, тут Миша правильно не знал как сказать) ехали в соседнем купе – со слов Григорича «панты (тут ударение на Ы) перед своими кидали и от народа кочевого отрывались». Так вот, моль с шубы этого барона, ну или с той кучи юбок, что закрывали телеса его подруги, быстро перелетала на Мишу и жрала его поедом. Ну вкуснее для моли он был, чем юбки и баранья шерсть. Помыться Мише в поезде было невозможно (в свой персональный вагонный душ начальник поезда пускал только мулаток), а ежедневные протирки Зимандровкой (как снаружи, так и изнутри) на моль как-то вяло действовали. Увидев это, Григорич пропел про трех тараканов и сверчка, которым пофиг были ядовитые порошки, и подарил Мише свой старый тельник. Тельник Миша одевал на ночь, перед сном, а перед этим старательно натирал остатки шерсти Зимандровкой. Но улучшение пока не наступило, хотя духан в купе стоял забористый, аж глаза слезились. Одуревшая от зимандровки и вкусного Миши моль летала медленно и печально; Андрей и Миша периодически удачно хлопали в ладоши.
Но мы отвлеклись, дорогие читатели, вернемся же обратно в подпольную лабораторию.
Услышав справедливое высказывание о «ушастом переростке» в адрес друга, Андрей, имея ввиду попутчика-дегустатора артемьевского правильного пацана Перта, выругался: «Вот ведь сука, Петр». «О, точно!» воскликнул дядя Степа, «точно, как я забыл – «Святой Пёрт», именно так назывался пакетбот». И, гладя в удивленные глаза Андрея, пояснил: «Это название судна аляскинские америкосы точно знают, название им будет знакомо». Мысль дяди Семы пошла дальше – «и про Беринга они обязательно в школе что-то слышали». Дядя Сема ненадолго задумался и изрек – «все, в штатах ты будешь матросом со «Святого Петра», который отстал от судна и теперь его догоняет посуху. Для америкосов это сойдет». Дядя Сема развил мысль «У копов подспудно будет в голове, что они что-то про это судно знают, а когда и фамилию капитан-командора увидят, то это опять им что-то из воспоминаний всколыхнет и навеет, вот и подумают, что в новостях недавно о таком русском корабле слышали, а переспрашивать и в невежестве своем признаваться им гордость и чванство не позволят. Да и ты со своими познаниями в английском, даже под пытками, их точно не порадуешь. А где они тебе там быстро русскоговорящего-то найдут. Но что делать с Мишкой?». Зимандр показал Мишин паспорт и спросил, пройдет ли этот документ. Дядя Сема покрутил его и сказал, что сделано конечно неплохо, но по дилетантски, но, тем не менее, для штатов не пройдет. И объяснил – «все на русском, апостиль надо делать». При этом, держа Мишины документы в левой руке пальцами правой руки дядя Сема показал смыкающиеся ножницы. После слов, что ему будут делать апостиль и имитирующего отрезание характерного жеста Миша совсем расстроился, так как решил, что это такая форма обрезания в наказание за его невоздержание в пути. Он тихо спросил у Андрея, «а много отрежут-то?», Зимандр стал как мог его успокаивать, что мол недадимся, не стоит оно того. Когда Андрей выразил дяде Семе свои сомнения насчет необходимости делать Мише «апостиль», дядя Сема долго смеялся и сказал, что он сам с детства уже апостилизирован и раз Андрей его так порадовал, то за это он ему, кроме уже оговоренного паспорта российского моряка, сделает еще и документы старшины трюмных монгольского крейсера «Маршал ЧолБанСан» и увольнительную записку на берег Аляски. Тут уже Миша от смеха не удержался на четырех лапах, упал и стал кататься по полу, показывая Андрею, что хочет ему что-то сказать. Андрей наклонился к нему и Миша прошептал «В Монголии моря нет». Зимандр озвучил это дяде Семе, на что тот ответил, что в этом и весь цимус, америкосы бумаге поверят и затрахаются вызывать по рации крейсер если решат что-то уточнить. Потом он еще добавил «А еще им надо будет узнать, где находится Монголия». Андрей не мог не согласиться с железной логикой дяди Семы.
На сдачу Андрей решил взять себе еще и диплом врача-маммолога. Он искренне считал себя знатоком в этой области, но решил, что документальное подтверждение приобретенных ранее знаний ему не помешает, да и упростит в дальнейшем процедуру подготовки к проведению, ну и проведения самого осмотра. Андрей даже продикламировал «Не ощущаете ли вы болезненности при пальпации? Нет ли неприятных ощущений?», после чего довольно улыбнулся и потер ладони. В глазах у Зимандра заплясали веселые чертики.
А может ну его нах в Америку ехать? Непатриотично как-то.
Может заняться импортозамещением?
Скорешился допустим Зимандр на всесоюзном фестивале самогонщиков с такими людьми как Дядя Вася и Федот68, и создали они с похмелюги новый бренд "ЗИММА".
По сути таже зиппа, только корпус сварен ДядейВасей из цельного 4-х метрового листа титана, а фитили Федот68 лично рубит топором из елок, что остались после Н.Года. Заправляется исключительно отработкой.
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 23-04-15 21:56
Не, америкосам надо показать, где медведи зимуют. Зимандр добро на свою персонализацию дал, а без такого разрешения никак нельзя. Неэтично. Правда Андрей рамки творимого мелкого хулиганства не определил.
Да хулиганьте на здоровье. ) Я всегда за дружескую шутку и подьобку. ) Мне нравится. ) Мишка ваще у нас красава получился...)
А потом тема то позитивная по сути. Мало позитива в жизни. А тема вот радует.
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 24-04-15 02:05
Глядя на катающегося по полу Мишу дядя Сема спросил Андрея, может ли Мишка ходить на задних лапах. Мишка почувствовал подвох, но встал и прошелся по квартире, уверенно держась на задних лапах (чуть не написал на задних ногах). Дядя Сема попросил Мишу что-нибудь сказать и тот сказал ему: «Лао-ма-цзы-гоу», затем добавил «Хен-ху-дао». «Отлично», сказал дядя Сема – «Наш человек». Сказанное Мишей была не белиберда, а вполне осмысленные слова, что по китайски означало «тигровый след» и «обычный тигровый путь» - все это он вынес из рассуждений о Дерсу Узала и спора кто же кого победит. Слова про тигра Миша выучил не просто так, а на всякий случай – ну вдруг тигр ему и правда встретиться, так он, Миша, его, тигра, знаниями древних охотников поразит и драки не будет, а будет мир и фройндшафт. Миша тоже старался был предусмотрительным, как боцман Григорич. Ну и языки пытался учить, так как лингвистические познания Андрея его не устраивали. Миша понял, что заграницей, где Зимандр не сможет нормально объясниться, ему придется Андрею помогать. Китайский Мише понравился – например название расположенного на противоположном от Благовещенска берегу Амура китайском городе «[censored]-хе» его просто очаровало. Особенно когда они с Андреем как-то пытались сформулировать, как же назвать мужиков и женщин данного города – ну в Москве москвички и москвичи, а во в [censored]-Хе как? Вариантов было много и, учитывая то, что собеседники были немного навеселе, жителям этого китайского города явно икалось. По мнению наших доморощенных лингвистов все женщины там имели явно и ярко выраженные мужские первичные половые признаки. Обнявшись и плача от смеха друзья пожалели мужскую часть этого города, но потом решили, что там все какие-то неправильные и однополые. Потом правда друзья еще подискутировали насчет жительниц Пензы, но решили, что там все правильно и в Пензе живут настоящие мужики и бабы.
Виноват, опять отвлекся, надо вернуться в секретную квартиру дяди Семы.
> А уж как юриста соблазнить - думай. Обманывать не стоит, потому как не
> получится, надо придумать что- то, от чего ни один юрист не откажется. Сразу
> отметаем деньги, их у медведя нет. Это задача не для шестого класса, нужен
> могучий интеллект.
Так тут как раз все очевидно.Белоленточные и ватники, и просто все мыслящие люди становятся единомышленниками на почве самогона и прочей зимандровки.По прибытию на дикий запад,имхо,необходимо поделиться передовыми методами и навыками с коллегами по бурбоноварению.
Не, зимандровка качественный продукт. Даже после жесткого перебора она добрее чем индейская "трубка мира". Особенно по утру. )
Все беды в этом мире типа "агессивного вбубнОвварения" как раз после ихнего бурбона.)
У индейцев были бубны?
А то вот вам еще тема... " Как Миша дал в бубен индейцу" )
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 24-04-15 05:42
Вот еще чуть-чуть. Текст не вычитывал, некогда. Хотелось бы хоть отзыв услышать. То, что Андрею понравилось я понял, спасибо.
Итак, наши друзья и дядя Сема оказались перед казалось бы неразрешимым вопросом, как легализовать Мишу на сопредельной территории на случай внезапной проверки копами. Границу США они намеревались пересечь нелегально, но партизанить на Аляске и передвигаться по ночам в их планы пока не входило. Хотя отомстить их и за Бута, и за украденного нашего летчика, ну и за Анжелу Девис заодно с ними, Андрей все-таки собирался. При этом, Андрей Россию намеревался покинуть ну почти легально, а то, что он будет нарушать какие-то американские законы его вообще не волновало. Миша пошел ешё дальше, ему вообше по барабану было законодательство всех стран ООН, включая и Монголию, так как и фактически и юридически он был зверем, а законы писались людьми только для людей. Ну согласитесь, странно было бы предусматривать за что-то уголовную ответственность медведя. Миша рассудил, что в этом случае, исходя из обратного, все содержащиеся в зоопарках медведи являлись бы незаконно и неправосудно (суда-то не было) лишенными свободы и имели бы право на реабилитацию. Поэтому на законы людей Мише было пох, а законов медведей или собак он не знал (и не хотел знать).
Дядя Сема предложил смоделировать ситуацию – вот идут они по шоссе, а их догоняет коп на машине и требует документы – ну как это было с Рембо. Что делать? Америкосовских документов у Миши нет, значит загребут в каталажку и начнут шмонать и из брансбойта водой холодной поливать. В американскую тюрьму Андрей не хотел, о чем сразу и сказал дяде Семе. Тем более, поступить как Рембо он не мог и потому, что в отличии от Рембо у него не было медали «пурпурное сердце». Он конечно был непротив набить морду американским копам, то есть «дать в бубен», даже подумал, что это у нас бы зачлось и наши менты его бы зауважали, и кровопиец участковый от него бы отстал, но Миша, который фильмы про Рембо тоже смотрел, сказал, что стрелять по ним будут по настоящему, а у него, Миша, шкура хоть и плешивая, но своя. Но дать в бубен американскому копу, тем более, если он еще и будет и индеец, Миша был согласен - это было бы зачетно». Короче, идея открытого противостояния с копами и резервистами как-то отошла на задний план, но похоронена не была.
И тут дядя Сема сказал, что он все придумал и все будет ну просто защибись, правда ржал он при этом как сивый мерин. А идея была такова – сделать Мише документы ЧУКОТСКОГО МАЛЬЧИКА. Ползая по полу от смеха дядя Сема пояснил – ходить на задних лапах Миша может; с документом его примут за человека и сразу бить ногой в живот и пихать в морду ствол не будут; чукотский мальчик может и не знать ни то что английского, но и русского языка, а вот чукотский копы точно не знают и Миша может просто мычать; как теперь уже люди и гомосапиенсы Андрей и Миша легально смогут ехать в автобусе, посещать кафе, сортиры и стрипклубы; то, что Миша несколько плешив это тоже хорошо – минус превратиться в плюс и теперь он будет просто местами волосатым чукотским мальчиком, а не местами плешивым медведем с документами барбоса. Были и еще плюсы, но дядя Сема подавился слюной и его смех перешел в кашель. Андрей решил уточнить и спросил у дяди Семы, как тогда объяснить наличие у Миши морды, а не лица. Дядя Сема сказал, что не надо учить его жить, что на всякие глупые вопросы надо отвечать так: «Родителей не выбирают», «У каждого свои недостатки, на себя посмотри», глаза большие – так это от наивности; уши большие – от любознательности; зубы большие – много рыбы дескать в детстве ел, а в ней фтор и фосфор. Столь быстрое превращение из медведя и зайца-переростка, а затем в наивного и любознательного чукотского мальчика Мишу шокировало, он хотел возмутиться, но Андрей его опередил и сказал, что план действительно хорош. Миша понял, что теперь столь наплевательски к человеческим законам ему относиться уже чревато – пока так разберутся, пока экспертизу ДНКа сделают – так в тюряге и сгнить можно или туберкулез получить. Миша искренне считал, что в зоопарке медведю будет лучше, чем в человеческой тюрьме.
Короче, от дяди Семы они вышли со следующими документами – Андрей с паспортом моряка на свое имя, с дипломом врача-маммолога (в графе «специализация» было указано – «по третьему номеру») и с удостоверением личности на имя батыя Андрея Чингисхана старшины второй статьи БЧ5 тяжелого ракетного крейсера (ТАКР) «Маршал ЧолБанСан» (порт приписки Улан-Батор») и увольнительную записку с корабля на берег. Миша получил паспорт республики Чукотка на имя Михаила Романовича Абрамовича. Кроме того, оба получили заверенные печатью выписки из судового журнала пакетбота «Святой Петр» о том, что являются членами экипажа и отправлены на берег по служебной надобности. Выписки дат не имели, были на английском языке и заверены подписью – капитан-командора Беринга Витуса Ионассена (Ивана Ивановича). На выписках стояли печать с изобрадением крейсара «Аврора» и шпиля Петропавловской крепости. Когла Андрей указал на это явное несоответствие дяде Семе, тот сказал, что Андрей ни чего не понимает в еврейском юморе, и если они там попадутся американскому еврею, то он им точно поможет.
Прочитал еще раз, очень внимательно. Получается интересно, герои живут своей жизнью. Перед первой частью планировали все иначе, и я в том числе, а получилось, что получилось.
Давайте довезем героев до Владика. Не обязательно фиксировать каждый перегон, но некоторые надо. Я думаю, к поезду могут подцепить цирковой вагон, например в Ярославле, или Перми, и Миша подружится (половым путем) с медведицей-артисткой, потом будет с ней переписываться.
Очевидно, что Андрей должен спознаться с проводницей. Это произойдет естественно и непринужденно; как джентельмен, Андрей угостит ее зимандровкой, и она падет в его объятья, раздевшись в падении, и не потому, что безнравственна, в потому, что таково действие продукта на дам.
Мне все таки кажется, что на Чукотке Миша должен жениться, а Берингов пролив ребята должны пересекать на презике с китайским мотором (2Т). Миша будет страдать от чукотских медвежих мондавошек, размером с мышь, Андрей его пожалеет, и будет лечить, смазывая пах медведя двухтактным бензином, уж чем было. Рядом с Америкой в Мишу вцепится последняя уцелевшая мондавошка, Топтыгин дернется, и проткнет когтем лодку. Андрей начнет замерзать в холодной воде, и тут его спасет береговая охрана. Медведь под шумок, пока будут винтить Андрея, доплывет до берега и спрячется в кустах.
Андрея начнут допрашивать, он колоться не будет по причине недостаточного знания английского, и будет ругаться по русски и клясть Обаму. Один из пограничников окажется русским и переведет остальным ругань Андрея. Тут же все поменяется - браслеты снимут, извинятся, что не знали, что Андрей тоже республиканец. Так получится, что у капитана все родственники республиканцы, и все демократов не любят, и будет великая дружба и выпивка русских и американских республиканцев.
Андрея посадят на военный самолет, который полетит на большую землю. Незадолго до отлета к нему выйдет из леса Миша, он все видел, и готовился отбивать друга, но не понадобилось. Миша в лесу сошелся с местными девками-медведками, его вылечили от мондавошек и подстригли шерсть; местные медведки шерсть в интимных местах стригут, Мише это было интересно.
Ну примерно так, сейчас надо наполнить поезд, а уж приключения во Владике потом, пусть доедут.
Толстый писал:
Я думаю, к поезду могут подцепить цирковой вагон, например в
> Ярославле, или Перми, и Миша подружится (половым путем) с медведицей-артисткой,
Главное что бы медведь не подцепил "цирковой медвежий триппер". Знаем мы этих артисток :-)))))
Ну чего, тему заморозим на майские? Я уезжаю, смотреть буду но не люблю в деревне в компе сидеть. Там и так дел много, ( в руки лопату, хуачу, хуачу) сезон еще нужно открыть.) Можно даже так, что мы с мишей забухали на байкале ну и похулиганили мальца, нас забрали, дали 15 суток ..)
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 29-04-15 07:12
Бывал я в Биробиджане проездом в Облучье - на машине из Хабаровска. В Облучье даже в шахту заглядывал. Самое яркое воспоминание о Биробиджане - это пельмени с вареным папоротником (это вместо мяса). Там в моей писанине надо поправить, что поезд был в Хабаровске не в 16 часов, а утром - я тогда не на тот поезд ориентировался. Надо бы Владивостокцев послать на Уссурийский ликероводочный и натурпродуктом стребовать за рекламу.
Сегодня на светофоре заметил рядом парнишку с Zippo в коричневом кожаном чехле на поясном ремне. Пока ждали зелёный, он достал сигарету из кармана куртки и прикурил... от пластмассовой зажигалки за 25 руб.
В это время, из чехла Zippo смотрела "...снизу вверх свысока" на свою пластмассовую конкурентку... КАК НА ГАВНО!!!! ;-)
> ...внезапно остывший
> до температуры инея пот покрыл все сто двадцать килограмм тренированного сала
> блюстителя интересов гастеров и прочих незарегистрированных личностей в
> вверенном ему районе.
Цитата:
Что то твёрдое и плотное уткнулось в район ягодиц и начало
> медленное, но неуклонное движение к святая святых. Ужас исказил когда то
> благородные черты лица блюстителя правопорядка и сжав булки покрепче он
> пробормотал: "живым не дамся".
Цитата:
Минуту провисев между жизнью и смертью, участковый решил пожить,
Цитата:
Наружное давление на сфинктер ослабло, но
> не исчезло.
Шедеврально, давно так не смеялся, а вот концовка простовато получилась, к сожалению.
> Шедеврально, давно так не смеялся, а вот концовка простовато получилась, к сожалению.
Да не писатель я, это так, навеяло после вискарика, да плюс читаю много, потырил идеи малёха, да переработал чуть.
ЗЫ: в школе за сочинения выше 4-ки не поднимался :)))
Re: А давайте мне ZIPPO по "вечной" гарантии поменяем?
Автор: Александр 63 (---.pppoe.mtu-net.ru)
Дата: 03-05-15 06:53
Это продолжение в поезде, где пили с Григоричем, Степаном, Петром и проводницей, короче после обсуждения фигуры Терезы Орловски.
В Дальнереченске 1 поезд стоял только 3 минуты, которые ознаменовались следующим: с шумом и криками «больше не могу» из штабного вагона (ну тот вагон, где располагалась купе-кабинет начальника поезда, и где происходил процесс умасливания и захмеления ревизоров коктейлем «Зимандр и К») выскочили четверо ревизоров-мужчин. Из окна им махала единственный ревизор-женщина. Мужики разделились – двое побежали на противоположный край платформы и стали вглядываться в сторону Владивостока, явно ожидая обратный поезд на Хабаровск, а двое, с криками «И где тут кабак», понеслись в сторону местного вокзала и стоянки такси, обсуждая расценки на услуги местных жриц любви. Да – в один голос сказали Петр и Степан – сработало! Андрей вежливо поинтересовался, что же сработало.
- Да коктейль наш сработал – в возбуждении ответил Степан - Да как, блин, быстро и конкретно. Надо срочно рецепт записать, что мы там мешали-то от доброты душевной?».
- Так ты не догадался – переспросил Степан, ну тогда слушай. Наш завод производит ряд напитков, настоянных на рогах молодых оленей – это панты. Это считается афродизиаком, но медицина и остальные проверяющие внимательно следят, что бы реакция была небольшая и легко контролируемая. А тут посмотри – двое ломанулись домой на старые явки, а двое сразу на сторону.
- Это не на продажу рецепт, это для себя мы тут немного поизносились в Хабаровске, а дома-то алиби, то есть силу мужскую, показать надо, а то хрен еще в командировку отпустят, высказал свое мнение Петр.
- И налоговая, и СЭС – какое там проверять, некогда будет, подливать только, сдохнут на проверке – сотрутся нахрен, продолжил свою мысль Степан. С всклокоченными волосами, красным ухом и стаканом в руке он был похож на Мефистофеля.
«Директор доволен, будет доволен, будет директор очень рад» пропел лежащий на полу и все рисующий свою «гинекологию» Петр. По интонации было похоже на песенку Табаки – помощника Шархана из всем известного произведения Киплинга – у которого было так: «а мы пойдем на север, а мы пойдем на север». Короче, сразу было понятно, кто из них двоих старший, а кто как раз и нет.
Стали вспоминать состав – основа ноль пять зимандровки, потом три по ноль пять пантов, ноль пять шила технического, два по ноль пять пива светлого, но немного подскисшего; триста грамм абсента словенского. Перемешать, но не взбалтывать. Всё, спросил Степан, еще что-то добавляли? Тут проводница покраснела, причем вся – и руки и то, что выглядывало из выреза блузки. Григорич это заметил и сказал «колись, что еще?». «Да я, да мы, да они»- запричитала проводница, но Григорич потребовал говорить коротко и внятно. «Да достали они своими проверками-поборами, короче я им слабительного в коктейль добавила». Григорич назвал проводницу «клофелинщицей наоборот», что она людям весь кайф обломать может и глубокомысленно изрек, что слабительное едва ли усилит действие афродизиака, а скорее наоборот, так как действие слабительного будет отвлекать и вообще люди могут получить незабываемые ощущения». Тут Андрей вспомнил умное слова «катализатор» и произнес его. Народ задумался, но Григорич предложил для чистоты эксперимента пойти проверить, как на чудодейственный коктейль среагировала оставшаяся в поезде женская часть ревизоров. Когда, спустя 30-40 минут веселая компания дошла- таки до штабного вагона, то из-за двери купе услышали стоны начальника поезда и требование «давай, давай, не увиливай; уже отдохнул» ревизорши. Зимандр понял, что не так-то она и проста - работа начальника поезда и его желание занять эту должность дало трещину. Проводница побежала искать бригадира, чтобы спасти начальника поезда, или, как метко подметил Андрей, то, что от него еще осталось. Правда Андрей успел-таки успокоить убегающую проводницу, намекнув на непременное действие слабительного и возможность умыкнуть и спрятать бедолагу, когда ненасытная дама поспешит в туалет «попудрить носик».
