Re: Специально для Борисыча, что-бы смог.....-)))))
Автор: Энди Крым (---.mosgorzdrav.ru)
Дата: 07-02-12 19:48
Я тоже вспомнил молодость. Мне на 19 лет подарили ожерелье из 20 штук и один прокололи иголкой. Лежали они под матрасом в общаге как НЗ. Проколотый попался соседу Валерке, не знаю уж повлиял ли именно этот прокол, но он вскоре женился по залёту.
:-))
> Специально для Борисыча, что-бы смог тяпнуть рюмку после работы
> и вспомнить молодость. -))))))))))))))
Ну рюмку я и так тяпну, когда захочется и когда можно это делать и столько , сколько захочется..., без обсуждения этого на форуме..., в отличии от вас, алкашей., похоже что для многих, особенно завязавших, подобные темы как бальзам на рану......:-))
А что касаемо темы мужских контрацептивов ,времён развитого социализма, то в раненей юности, после того , как у меня на члене остался один ободок от этого "изделия №2", я решил использовать метод "голосуя", чем успешно пользуюсь до сих пор и тоже когда захочется и сколько захочется... и не собираюсь отрезать себе яйца, в отличии от некоторых форумчан...., у меня молодая жена, мне надо быть в форме..., чего и всем желаю...:-))
PS .....поэтому молодость я вспоминаю добрым словом, особенно советских врачей, они такие отзывчивые и всегда были готовы идти навстречу молодежи..., хотя и не бескорыстно, зато мы почти все были подкованны в диагноститке З П П П и не боялись внутрижопных уколов......:-))
Врачи тоогда были ну очень отзывчивые.При визите чётко отслеживалась вся трипперцепочка и после данные передавались ментам.Были даже опер подразделения по розыску всех звеньев или тех кто скрывается.Брали под белырученьки и добро пожаловать на принудительное лечение в сифбар.Отделение было под решёткой и с дежурным дубаком. А там уже своя романтика-пенициллин 6раз в день в жопу.На 5-6 день все становятся личными телохранителями своих задниц ,дабы никто случаем не задел. Жестко было но ,думаю,правильно и такой массовости зппп не было
СЛАВА ПРИМОРСКИЙ писал:
Были даже опер подразделения по розыску всех звеньев
> или тех кто скрывается.Брали под белырученьки и добро
> пожаловать на принудительное лечение в сифбар.Отделение было
> под решёткой и с дежурным дубаком.
НУ судя по тексту вы, СЛАВА ПРИМОРСКИЙ, были кем то типа "МИКОЛЫ ПИТЕРСКОГО" из "Джентельменов удачи"...., или опером..., как то описали всё жутко ..:-)
Я учился в ДВВИМУ, рота 130 чел, в училище более двух тычяч курсантов, каждую субботу танцы в актовом зале..., естественно деовчек имели везде, где находили темный угол...понятно, что большинство презервативами не пользовалось, да и девочки этого крайне не желали- им очень хотелось замуж,за будущего моряка загранзаплыва...:-)
Женились рано и к шестому курсу почти все были уже женаты и многие имели детей...., у меня дочери было уже пять лет..:-)
Понятно , что часто "наматывали" - это была сермяжная правда жизни, практически все прошли через эту школу...лечились легко и без ваших страшилок.
А на Гамарника 17 работал ночной кабинет экстренной помощи, куда можно было приехать и промыться после незащищеного полового акта, правда за деньги... и никто фамилию с пристрастием не спрашивал..., это факты, которые я знаю..., может у кого-то в жизни былот иначе..., я таких жестких фактов не знаю, за исключением сифилиса - но это страшная болезнь,хотя нынче и она легко лечится..., покрайней мере легче Спида....:-))
В пароходской поликлинике был кабинет , помоему 46-й, там работал старый дядька врач-венеролог...,успешно лечил и моряков и курсантов..., правд с сифилисом, а бывали и такие залёты, прижимали жестко , отчисляли из училища и отправляли на принудительное лечение..., но для этого и брали анализ крови..., а медкомиссии у нас были очень жесткие и регулярные, весь остальной "насморк" лечился в т.н. рабочем порядке...., как только курсант не идёт пить пиво - значит намотал ....:-))
> >не боялись внутрижопных уколов......:-))
>
> Сижу, представляю, но никак не вяжется внутрижопный это как?!
> :)
....полужопие делится на четыре части и в вернюю правую колется бицилин .... и так шесть дней..., чередуя полужопия...:-) + таблетки для профилактики..., почему то у нас такие уколы называли "внутрежопными"..., очевидно по аналогии с внутревенным..:-)
Одеколон "Тройной" всегда был в наличии, для протирки..
Я сам не плохо умею делать внутрежопные уколы..., приходилось в молодые годы..., были умельцы, которые сам себе кололи.., но на такие подвиги мало кто способен..., я бы не смог...:-)
> Ну вы блин даете...видимо тогда СПИДа небыло еще...
уважаемый Владимир 1111, я действительно уже "древний"....:-), в то время, когда я был юношей и учился в мореходке про Спид знали только особо приближенные к власти врачи, мы же знали трипер, трихомоноз, сифилис ... и простатит( это для подруг и супруг)..., я написал так, как это произносилось много лет назад..., врач брал один мазок, смотрел под микроскопом и заряжал в жопу шесть уколов бицилина 6 или три бицилина 3( ударная доза) , ну и пачка трихопола... - ВСЁ!, ты здоров...:-)
Зачастую это происходило в море, далеко от дома и врач был далеко не опытный венеролог. а судовой пилюлькин...., часто просто фельшер...
Наверно это было плохо и неправильно, но это было так... и никто нас не вязал и не садил в вендиспансер, с сифилисом нормальные люди сдавались сами..., придурки лечились смостоятельно или , за большие деньги, у знакомых врачей..., впрочем лечение было практически везде одинаковое...
Ходили слухи про моряков, которые намотали заграницей и поумирали дома, но это было на уровне слухов..., может и был спид...
Проституток, в том кол-ве и качестве как нынче, не было , девочки снимались в кабаках , за любовь...., можно было снять преподавателя муз. училища- красавицу и умницу... которая играла тебе, после секса, Полонез Агинского и пела романсы..., а через 3-4 дня пойти к венерологу ....:-))
Прожив шесть лет в большом и чисто мужском колективе много чего увидишь и поймешь..., это сейчас в ДВВИМУ половина девочек учится.., а раньше одни полуголодные пацаны со стипендией в 12-ть рублей...., мы ходили до шестого курса в форме , каждую неделю строевые , большие сборы, наряды т.п. ....., дисциплина была жесткая... и часто жестокая, за пьянку отчисляли , а вот за триппер я не припомню...:-)
Культура секса и защищенность от болезней были на низком уровне, это было вроде как неприлично.., да и большинство родителей сами толком об этом мало знали..., время такое было и среда обитания была далеко не кремлёвская....:-(
Всему учились на собственной шкуре...
ЭХ....золотое время было..., есть что вспомнить...:-)
У нас в роте был один очень талантливый курсант..., по поводу красиво излагать..., вот один из его рассказов, у меня их много.., на все моменты курсантской жизни..:-))
Курсантская любовь.
Это штука легкая, ослепительная, недолговечная - как сигнальная ракета. Начи¬ная с третьего курса - олухи с одной-двумя галками никому не были нужны - на
курсантов велась настоящая охота. И как на всякой охоте, были горы дичи и с той, и с другой стороны.
В старые времена в училище часто устраивались танцевальные вечера, как их теперь называют, дискотеки. Под Новый год сооружались две елки - в актовом и спортивном залах и печатались пригласительные билеты. Местные - то есть лаборантки, секретарши и так далее, испытывали к приглашенным девицам острую неприязнь, доходило и до драк - но кто осмелится бросить в них камень? Правдами и неправдами, за грошовую зарплату устраивались они на работу в училище, с единственной целью -решить проклятый личный вопрос. У них был небитый козырь против пришлых - ключи от лабораторий и кафедр. Как только последний доцент уходил домой, доставалось спиртное и заманивались мальчики. Кот из дому -мыши в пляс. Но курсанты все-таки предпочитали нейтралок.
Весной, когда оттаивали помойки и начинали петь птицы, начинались прогулки при Луне, Парочки забирались на парапет Набережной или на берег моря, мехи бор¬мотали девочкам о теплоэнергетических процессах, судоводы - о звездном небе, о времени и пространстве, о темных безднах, в которых зарождается материя, о нерасшифрованных сигналах, которые несутся... словом, оттудова, из глубин космоса - и между делом - о любви.
-А это что за звезда? - спрашивала романтическая особа.
-Не звезда, планета - Венера. Разница между той и другой заключается...
-А эта, в форме ковша?
-Это созвездие Большая Медведица? Урса Мажор - отвечал романтик, с натугой вспоминая лекции Севы Залевского. Звезды будут такие: Дуббе, Мерак, Фекда, Дифда, Алиот, Мицар, Бенетнаш... (при перечислении звезд у девушки сами собой слетали с петель пуговицы). Мицар - двойная звезда, рядом - видишь? -маленькая, это Алькор, по-арабски Конь и Всадник, и они всегда прижаты к друг другу - вот так (курсант показывал - как). Если продолжим дугу, образуемую ручкой ковша, мы упремся в Арктурус... (при этом грабли курсанта описывали дугу и расстегивался лифчик).
-Как, Арктурус? - девочка таяла как мороженое.
-Да, а под ним лежит Дева...
Дева в конце концов оказывалась под ним. Потом наступали последствия - в конрацепции девочки в те времена разбирались еще хуже, чем в астрономии. На¬хлестав по щекам блудную дочь - с кем набегала, сучка? -родители шли жаловать¬ся начальнику училища; приходил как-то и дедушка - ветеран войны, заступаться за внучку. Тот их сплавлял деканам, те - замам по политработе. Замы их как-то убалтывали.
-Что толку, дамы, в жалобе, курсанты – шалопаи
Одна нога на палубе, на берегу - другая
Не надо плакать, надо петь, весной, грустить не велено Курсанты девушек ... с тех пор, как весны зелены.
Это стихи Роберта Верней в переводе Маршака, с небольшой корректурой. С училищными, конечно, был другой разговор - они посылали ходоков прямо в ОРСО. У Пивоварова не забалуешь.
Помню, вваливает однажды в роту властная тетка, требует такого-то курсанта. Дневальный, оробев, его приводит и начинается разговор:
-Ты что ж это, Саша, приходить перестал, девочка волнуется, плачет, места себе не находит!
-Да я это... занятий много, потом наряды...
-Не знаю я никаких занятий! От нарядов тебя освободят, командиру роты уже сказано. Чтоб сегодня же был!
Курсант, подавленный, поплелся в кубрик. И всего-то греха: один «скоротечный огневой контакт» по обоюдному согласию, ну еще чаю попил с коржиками. А девицу мы знали - та еще стерва из читального зала, всегда отбирала курсантские билеты за просрочку, кличка - «Рыхлая».
Другому курсантику в камбузном наряде не повезло: перевернул на себя чан с помоями. Пошел в поварскую баню, куда курсантам ходу не было, там ему не повезло вторично: дернул за ручку душевой, хилым шпингалет вылетел, и перед ним предстала молодая ложкомойка, в чем мать родила. Между ними произошло то, что должно было произойти между молодыми людьми в данной ситуации. Всему виной сломанный шпингалет. В самый неподходящий момент дверь распахнулась, влетела повариха (ейная мамаша), другие повара, дежурный офицер - кок, скажи, в засаде сидели. Курсанта в ОРСО, оттуда в ЗАГС. Он поначалу не возражал - настолько ему осточертела казарма и училищное «берло», но потом, когда обрел новый критерий для выбора жены, последовал развод и алименты.
Ловушкой для женихов оказался клуб имени Авраменко - был такой драм-сарайчик. Там вдруг создали кружок бальных танцев. Таншейстер выступил перед курсантской аудиторией, напел ребятам комплиментов - какие они все благо¬родные, умные и изящные, настоящие командиры морского флота, для графского титула не хватает мелочи: умения вальсировать. Приходите, бесплатно научим.
Истину: бесплатный сыр бывает только в мышеловке, курсанты проверили на себе. Для начала их разделили по парам - якобы по росту и грациозности, и пары разбивать было нельзя. Потом потребовалась каждый день провожать девицу до дому, так как уроки кончались поздно, и ей было «страшно», потом... Коготок увяз - всей птичке пропасть. Так пропал один парень, пришлось жениться под страхом отчисления. Тесть оказался контр-адмиралом, так что разговор в ОРСО был короткий. Курсант, бывший сельский житель, был слегка ошарашен достатком родителей невесты. Бедняга думал, что жизненные блага посыпятся на него, как из рога изобилия, но посыпались только рога. Супруга в основном сидела дома, куда заскакивали молодые лейтенанты по делам службы. Сел курсант в золотую клетку на права бедного родственника. Жених сел в золотую клетку на права бедственного родственника, дотянул до выпуска и развелся. Потом 18 лет расплачивался за глупость.
Другой, из рабфаковцев, оказался умней. Он завел «любовь» с лаборанткой со страшной кафедры высшей математики, но держался на отлете, эдакий принц Гамлет – обиженный, оскорбленный, непонятный. Энергичная девица сварганила ему ликвидацию «хвостов» за 2 семестра и шаровую тройкеу за третий - состав кафедры был в основном женский, и пошел своей сотруднице навстречу. С окончанием курса математики окончилась и любовь. Пивоваров в иске отказал в связи с отсутствием беременности, поэтому незадачливая невеста решила действовать через комитет ВЛКСМ. Однако комсомольское начальство - такие же тустряги - тоже отказали, по той же причине.
Во время танц-вечеров зам. начальника ОРСО Черепок всегда назначал себя обеспечивающим, и следил за тем, что бы помещения не использовались не по назначению. Однажды чуть-чуть не ухватил за воротник курсанта, шмыгнувшего на кафедру ТСС - прямо перед носом захлопнулась дверь и повернулся в замке ключ. Череп постучал, покричал и отправился в дежурную рубку - я был помдежем - вымогать от меня рапорт на имя начальника училища, прямо под диктовку, якобы не он, а я их застукал. Зачем ему это было нужно - для шантажа, или хотел показать какой он добрый - вот, курсант вас заложил, а я отмазал, не знаю. Но писать я не стал, сказал: не могу, потянул руку на гребле. Через много лет пришлось мне стоять в ремонте в 178-м заводе, зашел по делам в дверь с надписью «Начальник охраны» - за столом Череп, поседел и полысел. Спрашиваю у ВОХРовских теток, как, мол, начальство - строгое? - «Ой, козел...»
Так или не так, а было бы побольше строгостей, поменьше было бы и историй, таких, например:
Учился в нашей роте курсант Савва, на всю бурсу известный обормот и двоечник. Далеко не Ален Делон, скорее похож на орангутанга, а вот поди ж ты... Обладал гипнотической, парализующей силой па женский пол, прямо Гришка Распутин какой-то. Перепортил не одну сотню девок, и все сходило с рук. Курсанты, имевшие неосторожность жениться на девушках из числа тех, что околачивались под стенами училища, пост-фактум вдруг узнавали, что Савва «там уже был». В роте секретов не бывает, и их называли «молочными братьями». Наконец кончил Савва училище и распределился в Сахалинское пароходство, третьим помощником на паром, стоящий на линии Ванино-Холмск. Сменившись с вахты, снял на палубе молодую пассажирку, отвел к себе и «оприходовал», как было уже тысячу раз, потом выпроводил. Но, как оказалось, с ней ехали родители, которые пошли жаловаться к капитану: так и так, нашу дочку обидели. Мастер на Савву был злой, сел на телефон, связался с ЛОВД и свели с приходом Савву менты с трапа под белые руки.
Добрый дядя-следователь посочувствовал Саввиной беде, вместе посмеялись - какая она страшная - потерпевшая, и как ее рвало от морской болезни, но факт: укачалась, то есть была в беспомощном состоянии - внес в протокол, и Савва сдуру его подписал. Статья 117-я, часть вторая. ку-ку, шесть лет. И посадили добра молодца.
Теперь последнее: во что это вылилось? К выпуску, напуганная будущим морским безрыбьем, переженилась вся рота, но половина браков не выдержала испытания временем. Выстояли семьи, сразу, не смотря на трудности быта, отделившиеся от родителей, и сразу нарожавшие детей, А вообще морские семьи прочнее береговых. Я объясняю это тем, что когда давление в семейном котле достигает красной черты, и в воздухе вот-вот засвистят сковородки, мужу приходит из кадров вызов на пароход. Мементо в море- и через месяц начинается обмен нежными телеграммами.
> Борисыч как ты выжил во всем этом не представляю. Я бы просто
> пропал, растворился....
Да я сам был частью этого... и нисколько не жалею...мы были сплоченным коллективом, до сих пор общаемся.... и как было приятно в огромном океане встретить судно, на котором есть твой однокашник, пообщаться по рации, узнать новости, пожелать счастливого плавания... и если это днем, то обязательно поприветствовать кормовым флагом.....
Что ?Борисыч.Ностальгируешь?
Действительно время было золотое.Другие ценности......
Про сейчас и писать не желаю...
А "писатель"......как красиво изложил всё....Зачитался.
ВСЁ В ДЫРОЧКУ.
К стати парадоксом нынешнего времени становится такой факт. Моряки России перестали жить в портовых городах. Это теперь совершенно не выгодно и неудобно. Каботаж конечно в расчет не берем, там все по старому. А вот моряки дальнего плавания подтягиваются поближе к Нерезиновой. С Москвы на работу летать ближе. Поскольку русские моряки теперь предпочитают работать на иностранного работодателя и летать приходится во все концы мира на свой пароход. А международные рейсы самого широкого направления у нас тока с Москвы. Брат мой с семьей в Воронеж перебрался по этой причине. Теперь как котенок из мультика на улице Лизюкова живет (оказывается такая улица и в правду есть)
> Что ?Борисыч.Ностальгируешь?
> Действительно время было золотое.Другие ценности......
Есть такое и я этого не скрываю и не стесняюсь...
> А "писатель"......как красиво изложил всё....Зачитался.
> ВСЁ В ДЫРОЧКУ.
>
>
> особливо про охоту:-)))
Ладно, зла не держи..., у каждого свои тараканы в голове, я далеко не такой идеальный, каким хотел бы выглядеть....:-)
а писатель хороший, часто перечитываю его рассказы, будто ухожу в то время, вспоминаю в деталях ту жизнь в "бурсе", шесть лет пролетело , как мгновение...:-( и всегда сильно залею , что бросил большое море , поддался на уговоры жены и ушёл в портофлот...:-(
>
> К стати парадоксом нынешнего времени становится такой факт.
> Моряки России перестали жить в портовых городах. Это теперь
> совершенно не выгодно и неудобно.
Ничего удивительного.., учитывая, что у капитана на хорошем судне заработок доходит до 10-12 тыс$ в месяц..., жить можно где угодно...:-)
> Аралин Макс писал:
>
> >
> > К стати парадоксом нынешнего времени становится такой факт.
> > Моряки России перестали жить в портовых городах. Это теперь
> > совершенно не выгодно и неудобно.
>
> Ничего удивительного.., учитывая, что у капитана на хорошем
> судне заработок доходит до 10-12 тыс$ в месяц..., жить можно
> где угодно...:-)
Обижаешь Борисыч. Столько теперь даже "чирик" заработать сможет.
Мой брат стармех, работает на греческую компанию, возит контейнеры в Австралию. У них капитан значительно больше имеет.
Бешенный писал:
> А "писатель"......как красиво изложил всё....Зачитался.
> ВСЁ В ДЫРОЧКУ.
>
>
> особливо про охоту:-)))
Тот же писатель...:
Новогоднее сафари.
Верно говорят, что рыбаки и охотники - шизоиды, только рыбалка- тихое поме-шательство, а охота - буйное. Единственный раз пришлось мне быть на охоте, и желание отпало на всю жизнь. Это случилось в канун 1976 года.
Меня с дружком Серегой Афанасьевым после утреннего построения ротный отавил в ОРСО. Там Пивоваров передал нас в распоряжение капитана 3 ранга Макухина. Предстояла поездка за елками в лесничество далеко за Уссурийск.
Макуха показал порубочный билет на 20 елок и поставил задачу: навалить в кузов минимум полсотни.
-А лесник?
-Лесника я беру на себя, - Макуха показал литровую банку со спиртом.
-А милиция?
-Соврете что-нибудь. Хватит ныть! Мне рекомендовали вас как дембелей, ушлых ребят, так проявите солдатскую смекалку. А боитесь ехать - так доложите товарищу полковнику!
Докладывать, ясное дело, мы не пошли. До места ехали часа 4, промерзли в кузове до смерти, мороз был за 20 градусов. Наконец подкатили к зеленому домику на краю леса. Нас встретили два огромных пса-волкодава, меня они поразили своей культурой: не лаяли зря.
Лесник поскреб бороду и указал делянку, после чего сел кирять с Макухой. Шофер улегся в кабине, мы пошли на лесозаготовки. Пока навалили полсотни елок, стемнело. Вошли в избу, там хоть топор вешай. На столе среди огрызков - изрядно початая банка, лесник целовался с Макухой. Тот - что значит школа - был почти трезвый.
-Р-раз ты такой хороший человек, то и я... Я тебе зайчиков подарю... Пацаны! где вы рубили, видели просеку? Идите по ней с полверсты. Там увидите гречишное поле и тропку. По ней зайцы ходят. Одно условие: не курить и не болтать. Подпустите метрюв на десять и шейте... - по синусоиде лесник прошел к медвежьей шкуре и снял 2 двухстволки, а из патронташа - 4 патрона. На нашу робкую просьбу насчет 100 грамм, оба замахали руками: запах куды денете?
Не погревшись, ругая на все корки начальство, побрели по просеке. Наконец нашли гречншное поле и тропку, залезли за поваленное дерево - совсем, как верещагинские партизаны, ждущие французский обоз. Ждали - ждали, задубели окончательно, до слез из глаз - нет зайцев, хоть ты тресни!
-Да кость им горло, пойдем назад! - лязгая зубами, с трудом выговорил Афоня.
-А что скажем?
-Скажем^ стреляли, мол, да промазали.
Дав 2 дуплета в звездное небо, побрели до хаты. Вдруг услышали дробный топот и жадное дыхание, мелькнули сдвоенные огоньки - не до смеху!
-Волки! -ахнул Афоня и взлетел на дерево, как кот. Я - на другое.
Слава богу, это были лесниковы собаки, приученные бежать на выстрел. Нас они не тронули.
В хате перемен не было, разве что хозяин лежал под столом. Макухин узнав о трофеях, высказался кратко и непечатно. Обратный путь прошел без приключений, елки раздали по спискам преподавательскомиу и офицерскому составу.
Борисыч, а что за история про бочку пива (ту, что на колёсах), которую курсанты затащили на 4(?) этаж в роту?
Краем уха слышал эту байку, но подробностей не запомнил.
Это правда или нет?
НУ судя по тексту вы, СЛАВА ПРИМОРСКИЙ, были кем то типа "МИКОЛЫ ПИТЕРСКОГО" из "Джентельменов удачи"...., или опером..., как то описали всё жутко ..:-)
Да никакой я не Микола и жути не гоню.А был я в то время обычным студентом мединститута который проходил там цикл по кожвен заболеаниям и всё это наблюдал .Конечно же далеко не всех принудительно лечили в закрытом отделении.В основном те кто был на учете . злостно уклонялся и повторно выявлялся в связях.Да и асоциальных там хватало.Отделение всегда было под завязку. работа шла по всему краю.А кабинеты по профилактике были анонимные.я и не отрицаю.
> Специально для Борисыча, что-бы смог.....-)))))
>
Вот что интересно..., на форуме постоянно "больная" тема про алкоголизм и постоянно кто-то пытается муссировать тему возраста , намекая на половое бессилие и слабоумие..:-)
Наводит на мысль, что это пишут неуверенные в себе люди, которые бояться и алкоголя и возраста и вобще жизни в обществе..., одинокие или просто больные..., у которых эти мысли на уме...а тут можно высказать , тем более тебя никто не знает и не видит..., высказать тому, кого знают реально..., не стесняясь в выражениях , оскорбить от души..., оперируя годами и здоровьем...
Зачем? Самоутверждение ?Или поиск "соломинки" для себя ? Или просто подлость ?
Я не понимаю сути подобных тем и высказываний..., хорошо, хоть Иван удаляет наиболее злобных...:-)
PS Юра... ау..., ты начал тему про алкоголиков и перешел на презервативы.., ну алкогольная тема для тебя понятна..., больная..., ну при чем тут презервативы, тыж младше меня? Ты сам то в этой теме ? или так, приятно вспомнить?
К чему создал эту тему? Скушно?
> Борисыч писал:
>
> > Лирическое отступление...:-))
>
> Борисыч, а что за история про бочку пива (ту, что на колёсах),
> которую курсанты затащили на 4(?) этаж в роту?
> Краем уха слышал эту байку, но подробностей не запомнил.
> Это правда или нет?
Можно, встряну?
Со временем все обрастает небылицами.
Была не одна, а 5 (пять) бочек пива - тех, что деревянные, 90-литровые. (Разочаровал?) И благополучно затащены на пятый же этаж.Закуплены были прямо на пивзаводе на средства "ротной кассы" накануне выпускного вечера, дабы на следующий день было чем поправить здоровье. И было это в 1980 году, выпуск пятой (опять же) роты. (Борисыч, если не ошибаюсь, заканчивали мы на год раньше Вас. Поэтому особенно интересно было окунуться в прошлое, прочитав такие близкие по духу воспоминания.)
Извиняйте, если не в строчку.
Если интересно, немного добавлю про упомянутые бочки с пивом:
В процессе их закатывания на пятый этаж общаги, командир роты долго кричал, топал ногами и пытался это дело прекратить. Не удалось. Тогда он пожаловался декану. Тот, в свою очередь, доложил начальнику училища (тогда эту должность занимал Гаврюк).
Напомню, дело было накануне выпускного вечера. И вот на банкете начальник училища подзывает к себе К.И. Пивоварова (начальника ОРСО) и спрашивает:
-Вы знали, что они привезли в роту пиво?
-Знал.
-Почему не докладываете?
-Пожалуйста, могу доложить: они привезли в роту пиво. Пусть теперь голова болит у Вас.
А со старшиной роты Будрисом у Пивоварова здесь же, на вечере, состоялся такой разговор:
- Я ничего не знаю, но чтоб завтра ведро пива было у меня!
На следующий день поправлять здоровье пришло довольно много народу, были и лаборанты, и преподаватели. И возмущенный, топающий ногами командир роты. Поднялся к нам и Пивоваров. Командир кинулся прогнуться в служебном рвении:
- Товарищ полковник, командир пятой роты Попов. Безобразие творится, меня не слушают, пиво пьют.
- Вас тут на ... посылали?
- Так точно, товарищ полковник, посылали!
- Ну вот и иди!
Не анекдоты, чистая правда, услышанная собственными ушами.
> Можно, встряну?
> Со временем все обрастает небылицами.
> Была не одна, а 5 (пять) бочек пива - тех, что деревянные,
> 90-литровые. (Разочаровал?) И благополучно затащены на пятый же
> этаж.
Сильны! :о)
Но я слышал именно про бочку, из которых сейчас квас продают. Вроде как её наверх затащили, а потом спустить не могли (в лестничные проёмы не пролазила) и начальник училища сказал, что не будет никого наказывать, если ему покажут как эту несчастную бочку тащили наверх. В итоге краном через окно вытащили.
Правда или нет?
А вот об этом что-то не слыхал. Может быть, уже после нас было, а может - байка, созданная по мотивам наших подвигов. До нас, во всяком случае, точно ничего подобного в училище не практиковалось.
Так что правда или нет - не скажу, чужие сплетни распространять не привык.
И было это в 1980 году, выпуск пятой
> (опять же) роты. (Борисыч, если не ошибаюсь, заканчивали мы на
> год раньше Вас. Поэтому особенно интересно было окунуться в
> прошлое, прочитав такие близкие по духу воспоминания.)
> Извиняйте, если не в строчку.
В строчку очень даже..:-)
Только хотел сказать, что на удивление очень мало выпускников ДВВИМУ встречается в море на маломерках..., а тут почти судовод -однокашник на форуме! ..:-)..., да.., я заканчивал в 81-м.., 4-я рота..., у нас были ребята и с вашего потока, кто после академки..., так что есть общие знакомые, был бы очень рад встретиться в море , за рюмкой чая...:-)
Ну и если интересно , ещё один эпизод из курсантской жизни...:-)
Надеюсь народ не обидется, кому не интеренсно - читать не станут.., слишком много..:-)
PS почему я не люблю дизеля...:-))
Судоводы и судомехи.
Между курсантами этих специальностей всегда существовал антагонизм - не злобный, с дружеской подначкой, как у кучера с конюхом. Первые чувствовали свое непреодолимое превосходство над вторыми, вторые - наоборот. Антагонизм, в це¬лях педагогики, поддерживала профессура. Так, Елена Ивановна Воробьева, ставя первокурс-нику двойку по высшей математике за незнание теоремы какого-нибудь Вейерштрасса, сопровождала ее словами: «Механику еще позволительно не знать». Преподаватель радиолокационного тренажера при разборе неправильного маневра, приведшего к опасному сближению, публично ругал курсанта, исполнявшего роль капитала: «Стыд и позор! Простейшая ситуация - обезьяна разберется! Даже ме¬ханик бы справился!» Если плавпрактика была совместной, с механиками, учебный помощник безоговорочно нарезал им в обязанности уборку гальюнов: «Это будущие четвертые механики, пускай изучают».
Однажны нашу заболевшую англичанку подменяла машинная. Группа ей, бедной выговаривала: « У Вашего начальства есть голова? Вам надо было сначала потре- нироваться на первом курсе!» Правда, вскоре ситуация менялась, и куражилась она: «Безобразие! Ни глаголов, ни оборотов не знаете! Да мои механики...» -«Они все придурки. Они только в оборотах рубят».
Антагонизм переходил на бытовую почву. Если в санчасти курсантик на вопрос регистраторши о факультете, говорил «судомеханический», вся очередь злорадно галдела: «Это у него от грязи! У них, маслопупов...» Рассыльный, заходивший с поручением в машинную общагу, с недовольным видом спрашивал у ротного, пока тот расписывался: «А что у вас так воняет? Автохлап не сосет?»
В совместных попойках эта тема вечно присутствовала. Как же, морская арис¬тократия, в белых перчатках карандашом на карте чиркать. Эх, если бы молодость знала, если бы старость могла! На мягкие несогласия механиков по части умствен¬ности, дескать у них тоже трудно, судоводы небрежно отвечали: «Э, да что тому вас... натер мазутом морду, присел за дизель, тебя и не видно. А к кому валит вся эта свора проверяющих, агентов, инспекций, даже провокаторов - именно к нам!»
Правда на 5-м курсе, когда пошла наука под названием «ЭССУ», власть перемени¬лась. Вел ее профессор Поволоцкий, очень хороший. Один семестр читал теорию, второй -устройство и эксплуатацию силовых установок. Термодинамика с ее заумной энтропией, началами и циклами оказалась очень сложна. Даже школьные зако¬ны, Бойлей-Мариоттов каких-нибудь, обрастали интегралами. Не проще было и во втором семестре, в этих чертежах и разрезах дизелей черт ногу сломит. На лекци¬ях шалопаи перебивали бедного профессора историями одного сюжета: вот у нас моторист-дурак... механик пьяный... дед - дебил..., он мягко, но настойчиво возвращался к теме лекции. На экзамене надо было взять плакат и объяснить, к примеру, двухтактный цикл: «Ну, что тут непонятного - цилиндр, в нем поршень - чух-чух-чух… тут охлаждение, а тут выходит дым. Вот у нас случай был, никак двухтактный не заводился, все механики балдые...» - «Что вы мне как чукча: чух-чух! Вы рассказывайте двухтактный цикл!» - «Вот я и говорю, бывает четырехтактный, там совсем не то...»
И добряк - профессор оценивал этот бред в три балла.
ОРСО.
Эта зловещая аббревиатура расшифровывается как «организационно-строевой отдел», учреждение, специально созданное, чтобы держать курсантов в струне, и чтоб они понимали начальство. В разные годы там заседали разные люди, неизмен¬ным был штат - начальник, зам и секретарша. В наше время начальником был полковник Пивоваров, Костя, личность легендар¬ная. Он пришел в бурсу старшим лейтенантом морской пехоты, на должность рот-ного. Быстро привел роту в христианский вид, причем вместе со своими курсантами учился заочно на ЭВТ. Высшее образование открыло ему путь наверх. Но дело не в одном дипломе. Он обладал уникальной памятью, и зрительной и ситуационной, знал в лицо все 3000 курсантов, и кто, когда и на чем попался. Он не цеплялся по мелочам: встретив курсанта в самоволке, он просто приказывал доложить о встрече командиру роты. Никому и в голову не приходило не доложить - дело обязательно вскрывалось, и тогда так легко не отделаешься. К пьянкам он был довольно терпим, и до отчисления доходило дело, если только залет сопровождался «картинками» - вытрезвителем, мордобоем и прочим. Взяв замуж женщину с ребенком, он был глубоко морален, поэтому все разборки в его кабинете решались в ноль минут, Девчонка беременна - или в ЗАГС, или за ворота. Когда у пасынка «не пошла» учеба, он не перетаскивал чадо с курса на курс (в отличие от, к примеру, Красавина) - единственное, что он себе позволил, во¬ткнул его слесарем в училищные мастерские, чтоб был на глазах и не богодулил. Именно благодаря Пивоварову в училище почти не было краж, этого бича и проклятия студенческих общаг. Виновный немедленно отчислялся, будь он хоть сын министра. Был случай, курсант от позора повесился.
С Костей я, слава Богу, не встречался на острых курсовых, а с его замом, Черепком, приходилось иметь дела. Череп сменил в ОРСО тихого алкоголика Лисина - как командир лучшей роты. Талантов Пивоварова у него не было, была энергия, прямо горел на работе. Помню, будучи в самоволке, налетел возле кинотеатра «Уссури» на сцену - два пятикурсника, в шинелях без ремней (в этом был особый шик) стоят перед нам навытяжку. А Череп по-гражданке - такая умора! - в голубой японской курточке и шляпе, Мгновенно я повернул на обратный курс, но было уже поздно. Меня догнал один из задержанных и сказал смущенно: «Иди, тебя Черепок вызывает!» Наскоро бросив ему: «Ну его на... скажи - не догнал», я нырнул в подземный переход. Кажется, гонец передал мои слова дословно.
Наутро, когда роты маршировали на завтрак, он торчал у входа и вытягивал шею. Мы встретились глазами. Он слетел с крыльца, смял строй и забрал у меня курсантский билет. «После занятий зайдете в ОРСО!» Вот влип! Отсидев три пары, пошел по адресу. Вхожу, Череп за столом, что-то строчит. - Чего надо? -Курсантсткий билет. —Как фамилия? — называю. Роется в куче билетов в ящике стола - забирай! Я и раньше слышал, что у него дырявая голова, теперь убедился. Был еще случай: нарисовал ротную стенгазету на Новый год. Там было две картин¬ки: на верхней - вваливает в роту дедушка Мороз с мешком на горбу, вокруг курсанты – потирают ручки в предвкушении подарков; на нижней – дед ржет, открыв беззубый рот, мешок стоит на полу, из него по пояс высовывается Пивоваров (наклеена вырезанная по контуру его фотография), курсанты в обмороке. И еще: по коридору шествует Кащей в шинели с погонами кавторанга, вместо головы – череп. В канун Нового года занесло в роту Черепка - проверять подъем. Смотрел, смотрел газету, потом резко сорвал ее, скатал в трубку и унес. Даже не стал проверять зарядку.
Потом, рассказывал мне ротный, в ОРСО Череп раскатал газету перед Пивоваровым, все его науськивал - надо отчислять за подрыв власти, если не хуже - в органы! Костя посмеялся, вытер слезы и поставил газету в шкаф. Тем дело и кончилось.
Череп часто садился в лужу. Однажды курсант, мастерски умевший имитировать женский голос, позвонил в ОРСО и заревел: «Меня курсант вы-ые„.» Череп - по примеру начальства- «Фамилия? Факультет? Курс?». Была позвана фамилия одного тихони, отличника и завзятого евнуха. За ним пришел рассыльный, прямо на лекцию. Через полчаса он вернулся – перепуганный, с красным лицом. Аудитория взорвалась от хохота. С Пивоваровым номер не прошел бы - досье на каждого хранилось у него в голове.
Когда умер Пивоваров, Череп считал себя законным наследником. Но ректор сказал: «Нет, он останется замом!» Тогда Череп разобиделся, обещал всех посадить; по долгу службы он был в курсе многих махинаций - и с ремонтом, и с питанием, и с
использованием курсантской рабочей силы - нас тогда часто гоняли то на стройки,
то на траншеи. Написал целый веер заявлений - в райком, в народный контроль,
в ОБХСС. Началось следствие, да в разгар его случился трабл. Череп прятался от
дождя на автобусной остановке, подъехал автобус и своротил навес. Черепа
пристукнуло шифером по голове - ей богу, это не анекдот! Его положили в больни-
цу. Там он вскакивал с койки, поэтому перевели в сумасшедший дом. По выходу из
из дурдома Черепа комиссовали. Следствие посчитало заявления бредом психически
больного человека, и дело спустили на тормозах. Зам. по АХЧ Пульченко -фигура!-
вдруг стал лаборантом, пропали коменданты, директор столовой и прочая сошка.
Секретаршей долго была рябая, безнадёжная в смысле Гименея девица. Конечно, она имела власть. Не говоря про личное влияние, именно она печатала приказы, вела картотеку, подшивала взыскания в личные дела. Но парни сторонились ее как зачумленную. На танцах вокруг нее образовывалась мертвая зона. Тогда она пошла в атаку: лезла в курилку с сигареткой, чирикала в буфете, читалке - там тоже образовывался вакуум. Естественно, всех курсантов она считала негодяями. Когда при разборках Пивоваров шутейно спрашивал - совсем как кот, играющий, с полумертвой от ужаса мышью- ну что, Наташа, будем делать с ним? - в глазах ее появлялся сатанинский блеск и она с наслаждением отвечала: «Конечно выгнать, Константин Игнатьич, об чем речь?»
8 лет отсидела она в ОРСО, потом ее спихнули в кабинет коммерческой информации. Девичий век короток - ее взял в жены Плафон, уже не знало под каким номерам.
Sic transit gloria mundi. Так проходит слава мира.
Кафедра ВМП.
Начальник кафедры военно-морской подготовки, капитан первого ранга Веселок занимал кабинет в главном корпусе, напротив ОРСО, хотя кафедра помещалась в от¬дельном здании - не потому, что далеко было ходить, просто ему не хватало добычи С утра до вечера он рыскал по этажам и курилкам, отлавливал прогульщиков, заходил и в ауди¬тории, делая выговоры преподавателям за то, что они не спрашивают с курсантов форму одежды. Встречаться с ним было похуже, чем с Пивоваровым, он мог не допус¬тить к учебе на ВМП, как недостойного носить звание лейтенанта запаса, в этом случае залетчик вместе с дипломом получал повестку о призыве на военную службу. Попасть «на кафедру» было хрустальной мечтой каждого ротного, но строгий Веселок брал только самых дисциплинированных, при этом профессия будущего преподавателя его ничуть не смущала. «Каждый фельдфебель может быть учителем, но не каждый учитель может быть фельдфебелем» - эту сентенцию короля Фридриха Веселок хорошо знал. Поэтому кафедральная профессура, насколько отличалась от своих гражданских коллег в лучшую сторону внешним видом, настолько же в худшую -внутренним содержанием. Природа, как известно, стремится к равновесию. Недостающее образование военные преподаватели заменяли «морской травлей».
«Оружие массового поражения» читали отставные полковники береговой артиллерии, из всего курса помню только, что у одного при пожаре в каземате сгорели штаны с месячной получкой, а второго шарахнуло по голове орудийным стволом 12-дюймового калибра -«шел по орудийному дворику, а в башне матрос-дурак нажал кнопку «нулевое положение», автоматика отработала, да ка-ак...», а пользоваться линейкой РЛ-1 я и сейчас не умею.
«Борьбу за живучесть» вел капитан третьего ранга, за форму головы и цвет лица курсанты звали его «мистер Моркоу». Лекции он именно «читал», то есть гугнил страницу за страницей «Руководства по борьбе за живучесть», аналога нашего НБЖС. На все вопросы вдохновенно отвечал: читайте РБЖ! Иногда его вело на романтически воспоминания, например о бывшем своем начальнике, известном машинном адмирале.
-Настоящий аристократ! Шведского графа Энгельгарта наследственный пото¬мок! Чтобы Густав Карлович матом кого покрыл - это у него ни-ни. Матросам «Вы» говорил! Однажды велел мне отдефектовать пожарный насос. Ладно, составил бумагу, докладываю. А он мне: какое там угловое расстояние между болтами на фланцах, за¬мерьте, голубчик! Угловое, а не линейное! Другой дурак отвинтил бы фланцы и зато¬пил корабль, а я обмерил фланец по окружности, накернил оси всех шести болтов, за¬мерил расстояние между ними; потом длину окружности разделил на это расстояние и умножил на 360! - боясь, что не поймем, Моркоу изобразил идею на доске.
-А разделить 360 на 6 не пробовали? - спрашивал кто-то. Моркоу отмахивался и продолжал: докладываю, 60 градусов, Густав Карлович, а он так и побледнел. Но я рассказал ему свою идею, он успокоился и похвалил. Далее следовали вопросы о числе лопастей, о мощности мотора, о числе оборотов, и числе фаз - бедный Моркоу все таскался в машину. Наконец Густав Карлович раскатывал перед ним чертежи: «А ведь я все это знал, голубчик! Это я Вас бдительности учил!»
Насчет Моркоу и Карлыча мнение группы было однозначно: два придурка. Жаль, что вместе с бдительностью Моркоу не приобрел благородства: на консультации засту¬кал курсанта, пишущего шпаргалку из секретного учебника и доложил начальству, парню хлопнули визу. Вообще по части контр-шпионажа там у всех был третий глаз, как у индийского бога Шивы. Один курсант, уж не знаю зачем, спер из витрины с разоб¬ранной на части морской миной «прибор срочности» - часы с годовым заводом. Мгновенно составили список подозреваемых рот, навели шмон и в одной тумбочке обнаружили злосчастный цилиндрик. Прибор отправился в витрину, курсанп в армию.
Кавторанг Орлик рассказывал, к чему приводит потеря бдительности,-будучи командиром сторожевика, в духе адмирала Нахимова, без уведомления и втайне от начальства, ночью вошел на акваторию американской военно-морской базы Пирл-Харбор. «Замполит в штаны наложил, в каюте заперся. Американская брандвахта проворонила как рассвело - епона-мать! Чужой военный корабль на рейде, да с советским флагом. Что, суки, не ждали? Русс-Иван - это тебе не Вьетнам босоногий! В эфире - крики, на всех сопках радары завращались, выслали два фрегата - выход из бухты закрывать, я - на таран, расходись, туды вашу душу! На полном ходу пролетел, они за мной, я на пятке поворачиваюсь... Выслали звено «фантомов», а я ракетами пошевелил, так их * сдуло!
- И что Вам за это было? - Да вот, к вам отправили...
Мы тогда еще подумали, как легко может начаться Третья мировая война, хотя он, скорее всего, врал.
Начальник штурманского цикла капитан 1-го ранга, курсанты звали его Сен, напротив, старался выглядеть интеллигентом. К нам он обращался не иначе, как «друзья мои», что, впрочем, не помешало ему отчислить курсанта с пятого курса за какой-то залет на стажировке. На вступительной лекции он сказал, что ему приятно видеть столько будущих офицеров запаса. Пусть нас не смущает отсутствие погон, ведь великие подводники войны Лунин и Маринеско в прошлом - торговые моряки. И он не сомневается, что в этой аудитории присутствуют будущие Колышкины и Травкины. Он все силы приложит сам, и своих подчиненных заставит, что дать нам максимум знаний. Что-то в этом роде. Пожалуйста задавайте любые вопросы, и по теме, и не по теме, он будет только рад, потому что вопросительный знак- символ прогресса.
Один курсант, тронутый задушевным тоном, искренне спросил: «А почему все офицеры такие тупые?» Сен даже растерялся, а вся группа загалдела в поддержку, на¬зывая чины и фамилии, и ротных, и кафедральных, и Моркоу, и Орлика, и новое начальство- руководителя водолазной подготовки майора медслужбы Братского. Наконец Сен заорал: «Молчать! Вы еще не видели настоящих тупых- вот я вам покажу!» И все время показывал, правда в основном этому незадачливому курсанту. Сен поинтересовался в деканате нашими личными делами, выбрал наиболее успешного по учебе и дисциплине кадета, и поделился с ним планами - написать книгу.
-Иногда на лекции я сам неожиданно для себя говорю всякие умные вещи, которые потом забываю, все, так сказать, уходит в песок. Вы будете сидеть на первой парте, материал можете не слушать, «отлично» Вам обеспечено. А всякие удачные формули¬ровки, афоризмы, фразы и bon mots записывайте и каждую неделю отдавайте мне!
Бедный курсант усиленно внимал, но заветная тетрадочка все оставалась пустой.
Когда по тактике проходили строй, Сен похвастал: он пришел к мысли, что строи фронта, кильватера, пеленга - все суть строи пеленга, отличающиеся только углом равнения. «Таким образом, -диктовал Сен, - строй пеленга - это общий случай простого строя!» И скромно прибавил: этого вы не найдете ни в одном учебнике.
Каким-то образом я запомнил всю эту ахинею, и когда на ГЭКе вытянул билет с вопросом об ордерах, с удовольствием изложил комиссии. Сен расцвел, сложил трубой падони и стал кричать в ухо председателю - престарелому адмиралу, что он, он придумал. Адмирал затряс головой и сказал: «Весьма похвально!»
Так я заработал пятерку.
А Веселок диалектиком, конечно, не был.
Когда наша рота, рассчитавшись с экзаменами, толпой анархистов брела через Казанский мост в порт, грузиться на «Профессор Ющенко», случайно налетела на Веселка и равнодушно прошла мимо, он пренебрег понятием относительности добра и зла. Понесся в общагу, и влепил нашему несчастному Ксюхе 5 суток ареста.
Ещё раз извиняюсь , за некий флуд.... но может кому интересно почитать на досуге, тем более зима...:-), это ведь жизнь молодых парней в 75-80 годы..., почти студентов...
Да и пишет человек, сейчас он капитан дальнего плавания, на мой взгляд ,очень даже хорошо..., чем то напоминает стиль Герасима...:-), впрочем они и внешне имеют сходство..., :-)
Ну видно кто-то из наших, в роте было много отличных яхтсменов, некоторые и сейчас в теме...
НУ а вот так мы изучали радиотехнику..., я сдал с третьего раза...., бабушке Людмиле...:-), в том эпизоде, где в нашей группе, а это была наша группа и автор рассказов тоже наш одногруппник Серёжа Нелепов, было 20-ть двоек я шел четвертым по списку..., накануне была вскрыта кафедра и помечены билеты, почти все шли точно по списку..., на свои билеты..., я вытянул свои метки, но увы..., вопросы там были совсем другие..., Вась Вась был мужик одинокий и у него было время поработать тоже над билетами..., похоже ему доставляло удовольствие раскрывать "хитрости" курсантов...:-)
Кстати, на ГОСЫ мы тоже шли на "свои " билеты, но уже вполне организованно и с помощю старшего лаборанта, который называл очереднику , где лежит его билет..., я тоже прокололся, т.к. был в начале списка и мне просто не успели найти мой билет..., шел как под танки...:-)
== Радиотехника.==
Читал эту науку Василий Васильевич Коновалов, а практику вела Людмила Ивановна Кузнецова, те самые «Коновалов и Кузнецова», авторы классического учебника по радионавигационным приборам.
Доктор наук и профессор, почетный радист и почетный работник ММФ, заслу¬женный изобретатель Коновалов здорово соображал не только в радиотехнике, но и в наших судоводительских делах - например сконструировал прибор «Дельта» - при-ставку к радару, заменяющую САРП, натаскивал нас по астрономическим таблицам, переводи дуги большого круга в локсодромии при пеленговании радиомаяков, или рас¬считывая время восхода Солнца на пути импульсов радионавигационнй системы «Лоран» - сейчас все это устарело и снято с вооружения. Он никогда не унижался до полицейской слежки или ведения учета пропущенных лабораторок. Зачет и допуск на зкзамен получали все. Более того, на экзамене ему можно быт задать любой уточ¬няющий вопрос по билету, на который он охотно отвечал, не скидывая баллов. Можно было свободно расхаживать по классу и поднимать любые схемы и справоч¬ники - но только до того момента, пока ты не сел отвечать. А дальше - да смилует¬ся над нами Господь! Любую неуверенность Коновалов чувствовал интуитивно, как белка - пустой орех. У него хранилась коллекция изъятых шпаргалок, не бумажек, конечно, а - часы, при вращении головки которых за стеклом проползала лента с текстом; бляха с нацарапанными иголкой схемами; ботинок с припаянными провода¬ми: надо было наступить подковами на гвоздики в полу, к которым подходил заби¬тый в щель телефонный провод - и через штанину к наушнику на забинтованной голове. Теперь эта приспособа кажется примитивной, как кочерга, а в семидесятых водах это было довольно круто. Главное, все это было совершенно не нужно. Все эти сведения можно было получить прямо на экзамене, только не во всякого коня шел корм.
Курсант одной группы Утюг, благополучно прогулявший весь семестр, вытянул билет «Регенератор прямоугольных импульсов с положительной обратной связью», в которой он понимал как горилла в шахматах. Не беда: перекинул вопрос «на волю» и получил оттуда вырванный из учебника лист со схемой и описанием триггера, где буквы «ГГ» были переправлены хохмачами на «ПП». С добросовестностью идиота переписал все до точки и сел отвечать - это Коновалову-то!
Профессор выгнал его через одну минуту, а потом, обозлясь, как гвозди в крыш¬ку гроба, вколотил в группу 20 двоек. Лишь двое заработали по трояку- один Ленинс- кий стипендиат, учившийся на пятерки с первого дня, да я, грешный, с детства быв¬ший с радиотехникой на «ты» и отмеченный Васей на лекции за «осмысленные» вопросы.
Кое-кто, используя трюк с переклееной фотокарточкой в зачетке, нанимал на пересдачу радистов со средки, умоляя: не умничай, мне бы только на троечку, Естественно, Коновалов сразу чувствовал фальшь, подбрасывал дополнительный вопросик по материалу, который он не читал - например по RС- фильтрам. Курсант обстоятельно рассказывал, а Коновалов переписыввпл реквизиты зачетки себе в талмуд. «Отлично, коллега! Передайте Вашему нанимателю, что перед ним теперь два пути: либо знать радиотехнику как Вы, либо защищать Родину!»
Людмила Ивановна (курсанты любовно звали ее Тортила), женщина пожилая, маленькая и очень добрая, работавшая в училище с довоенных времен, и разбирав¬шаяся в радиотехнике ничуть не хуже Васи, искренне переживала курсантскую ту¬пость. С нежностью матери, показывающей ребенку буквы, она возила карандашиком по схеме какого-нибудь фантастрона, объясняя кандидату на тройку симфонию зарождения пилообразных импульсов.
-И вот тут на пути сигнала встает конденсатор!
-На х...?- забывшись, ляпал матом незадачливый курсант.
-Как на х...! Как на х...! Да ведь он определяет крутизну и продолжительность заднего фронта импульса!
>... Брат мой с семьей в Воронеж
> перебрался по этой причине. Теперь как котенок из мультика на
> улице Лизюкова живет (оказывается такая улица и в правду есть)
Не только улица. Я учился в училище имени А.И.Лизюкова. Танкист, командарм, герой. Погиб в 1942г.
> Читали вчера на пляже ....ржали....у сайта появилось ещё 4
> читателя.Спасибо,Борисыч...
Ну так читайте на здоровье..:-)
Вот сам прочитал и даже удивился, как сдавал эту астронимию и сферическую тригонометрию... , уму непостижимо....
А ведь изучал,сдавал экзамены , а это были предметы по специальности, которые на халяву сдать было практически невозможно. Астронимия, навигация, МППСС занали наизусть, как таблицу умножения... звездное небо читали как книгу- легко и без напряга.. и не только в своих широтах, но и в тропиках..., уже работая 2-м помощником капитана и имея на судне Магнавокс - американскую навигационную спутниковую систему , с удовольствием определял место по звездам... и как приятно было видеть, что твоя астрономическая точка имеет небольшую невязку с реальным местом судна, определённым по спутнику....
Хотя сам поцесс обучения был труден и тернист..., до сих пор ярко помню своих преподавателей , есть ли сейчас такие ?
=Мореходная астрономия.=
К сожалению, по этой науке у меня в дипломе трояк, обидный и незаслуженный, но он дорог мне как память. Дело было на зимней сессии 4-го курса. По случаю сти¬пендии было решено выпить, мне выпало идти за водкой. Обежал ближние магазины - голяк, наконец в гастрономе на Стрелке купил ящик пиеа. Выхожу- навстречу Анна Ивановна, спускается с лестницы, опираясь на палку,
-Так! А кто-то завтра астрономию сдает!
-Да я ей-богу, все вызубрил, в натуре от зубов отлетает!
-А вот приду, послушаю..
Черт! Я уж чувствовал, наступила черная полоса. Для начала: экзаменатор был не в духе, уже накатил десяток двоек. Билет попался дерьмовый. Только сел отве¬чать - входит Анна Ивановна. Доцент галантно поднялся, согнал меня со стула, погнал за табуреткой; усадил даму. Хотя отвечал я вполне сносно, его повело рабо¬тать на публику, стал сыпать дополнительные вопросы: а вот ежели склонение светила такое, а широта места такая, какая будет высота на первом вертикале и т.д. Я замялся, Анна Ивановна добавила: «А он вчера ящик пива в роту тащил*. - Ах вот оно что! Тогда и тройки хватит!
Жаль, я любил астрономию. В те годы еще действовал планетарий, малень¬кий зальчик со сводчатым потолком и стоившим в центре цейссоеским проектором, умевшим показать звездное небо для любой точки нашей планеты. На стене в рамоч¬ке нацарапана эпиграмма хулиганистого лицеиста Пушкина:
Смешалось все под знаком Зодиака
Лев Козерогом стал, а Дева стала Раком.
Читал астрономию Всеволод Вячеславович Залевский, высокий крепкий ста-¬
рик с громовым голосом, отсидевший, как говорили, в сталинских лагерях. Курсанты
называли его Сева, а еще - Зевс и Секач. В астрономии сек не хуже Господа Бога, без
транспортира находил азимутальные ошибки в 1-2 градуса, в уме ворочал логариф-¬
мами тригонометрических функций, а это числа с пятью знаками после запятой, без
таблиц переводил временные меры в угловые, по части устного счета вполне мог
бы выступать в цирке. При этом соображал в программировании. А еще он был же-
лезно принципиален. Был у него любимчик, отличник, труженик, писавший у него дип-
лом. Бывал дома, допущен к обеду, а на ГЭКе увидел Сева, что фаворит списывает,
подошел:- «Что там у тебя, шпаргалка? Э, давай ее сюда!» - и отволок в Госкомис-
сию. Парня отчислили с выпускного курса. Сдавать Севе лаборатории было тяжело,
даже правильные работы браковал за неаккуратность и кривые эллипсы, давал кур-¬
сантам кликухи, аннулировал уже сданные темы, закапывал в долгах. Но, как говори¬
ли древние, «Per prospero ad astra!», через тернии к звездам. Все это понимали и не
жаловались. Благодаря его строгостям, мы отточили хорошие зубы. По программе
индивидуальной практики требовалось представить 60 определений места по све¬-
тилам, недохват означал незачет практики и погашение справки о плавании. Те, кто
«лето красное пропели», пополняли рабочую тетрадь списыванием у соседа. При
этом считали, что заткнули все дыры; соблюдалась хронология, координаты соот¬-
ветствовали району плавания, курсы - маршруту. «Прости им Господи, не ведают бе, что творят!» Залевский легко вычислял хитрованов, да не такой примитив, как, наблюдение звезды Фомальхаут на Камчатке или Бетельгейзе — в июле. На защите он бормотал себе под нос: «Так, обсервация по четырем звездам… две с траверзов, по носу и по норме - классикум, эллипс ошибок - вошь не поместится... широта вяжется... что такое - пардон? В это время данные светила наблюдаются на меридиане города Челябинск! А это что - определение поправки компаса по Веге... Ах ты штурман - Сусанин! Да при данных условиях высота Веги за 70 градусов!» отчеты он возвращал с пометками: «Чушь», «Дичь!» или «БСК». Получатели трех последних букв недоумевали - «Большая средняя квадратическая ошибка», что ли? 0казалось: «Бред сивой кобылы». На скулеж он отвечал: «Как по-английски «обле-зешь»- пилинг или пайлинг? Четырнадцать лет не учился, думал, и у Залевского не будешь учиться? Не выйдет, господа меньшевики!».
И вот таково «тигра» курсанты, правда не нашей роты, задумали облапошить «в
групповом масштабе». Пошел Сева руководителем пятикурсников на «Мерине» в
Австралию. Сразу за Корейским проливом ввел обязаловку: по 2 определения места в
день, Тут надо сказать: определяться по звездам можно всего дважды в сутки, в
утренние и вечерние сумерки, когда одновременно видны светила и горизонт, ну и
нет ни тумана, ни облаков. Рассчитывал по МАЕ время восхода Солнца, ставил буди-
льник минут на 40 «до» и ложился спать. По звонку вставал, смотрел в иллюмина-
тор: звезды есть - задача есть. Брал секстан и выходил на палубу. К этому моменту
должны были быть подняты и вахтенное отделение, и учебное, все гальюнщики,
дневальные. После расчетов вешал в коридоре лист миллиметровки, в центре крест
- его место, кстати всегда очень точное, вокруг круги радиусом в 1, 2 и З мили,
вроде мишени, и точки с фамилиями курсантов. Горе тому, кто не попадал в 3-миль-
ый круг: к позору добавлялся долг, а должники в увольнение не ходили. Первый
порт - Сидней, больше 20 суток ходу. Умные головы придумали вешать Севе на иллюминатор снаружи тряпку. Встав по звонку, и увидев за окном черноту, Сева ложился спать: звёзд нет - задачи нет. Сошло и раз, и два, пора и честь знать, да жадность фраера сгубила, Однажды Сева не поверил своим глазам, так темнота за окном не соответствовала роскошному закату, обулся и вышел на палубу. Над ним простиралась бездонная тропическая ночь со звездами как уличные фонари. Как был - в трусах и тапочках, Сева бросился на учебный мостик и застал картину: один тихоня сидел на связи и читал книжку, остальные спали, шакалили по камбузу, смотрели кино… В гневе он нажал авральную кнопку, поднял всех, включая капитана
сказал обвинительную речь и всем записал по 20 долгов. Вместо реальных звезд набросал кучу карточек.
А астрономия так и осталась моей любовью. Я и сейчас часто беру секстан и «стреляю» по звездам. За счислимое беру место по спутнику, переносики получают- ся по 1-2 кабельтовых. Углы считаю на калькуляторе через Сtg А и Sin h, на 4 линии уходит 4 минуты, на всю обсервацию - от наблюдений до двойного кружка на карте - минут 20. День "миллениума", когда обнулился GPS, застал нас 'посреди Зондского архипелага. Вся карта покрыта зеленой штриховой и надписями: «Необследованный район», «Положение сомнительно» - и узенький пунктир фарватера, Приемо- индикаторы радионавигационных систем, как и радиопеленгатор, срезаны, ориентиров для радара нет. Имея 3 надежных места – вечер, утро и полдень, мы правильно учли элементы дрейфа и точно вышли к проходу Жомар, По дороге видели торчащие из воды мачты - на том судне штурмана считали, что астрономия - пережиток.
Уважаемый Борисыч! Вы очень тонко все описали. Понравилось. Я немного помоложе, но вышесказанное мне знакомо. Вы очень красиво ( для меня ) живописали свою бытность в годы молодые. Большое Спасибо!
